Lite kalkon kanske?

Även fastän vändtiderna på tågen förkortats drastiskt, ja så pass drastiskt att man ofta ser förarna småspringa på slutstationerna, så har inte punktligheten förbättrats.

God jul från luckan!

I en motartikel i DN förklarar företaget att facken är jättenöjda, det är alltså bara Seko som är missnöjda.

Det har även kommit ut ett meddelande till spärrarna som vidareutvecklar det som står i artikeln och då framkommer det att ordförande i ST är en person som hos MTR är registrerad som arbetsledare (!). Det andra facket, Saco, organiserar tjänstemän. Det är alltså två fack med tjänstemannamedlemmar som tycker att de själva inte tummar på säkerheten!

Vad tycker facket SAC då? De finns i tunnelbanan och har inte medlemmar från arbetsledningen. Och; varför skickades meddelandet ut till spärrarna utan avsändare? Det brukar alltid stå vem som ansvarar för utskicket? Som du ser käre läsare, är detta en mycket hårdkokt och spännande deckare. Vad händer här näst? Skum jul!

Vi tummar inte på säkerheten - Del... 198?

Psykbrytskollega: "Jag har sett den där jä**a Besam-dörren i månader nu och den är trasig varje dag! Sen i September! Ingen har lagat den än!"
Trams! Dörrar är ändå till för att gå in och ut igenom lixom ju och då ska den ju ändå inte vara stängd?!?!


Ibland kan man tro att man är på ett dagis, eller förresten ganska ofta faktiskt.
- Ska du göra det stora eller det lilla?
- Eh?
- Ja, behöver du mer än två minuter? Annars kan du gå ifrån bara.

Helt normalt ju! Fattar inte alls vad det klagas på.

Plikten kallar

Snoret droppar ner på den storbarmades jacka.Hon för fingret till näsöppningen och spärrvakten fryser till is och tänker "nej men..." för att sedan tänka "jo men...".
Det genomsnoriga fingret leker sedan med remsan. "Nej men..!" tänker spärrvakten för att sedan tänka "jo men..!" igen. Remsan lägges i luckan och den numera svårt medförda spärrvakten tänker desperat "JAG VILL INTE!" för att sedan tänka "JO MEN JAG MÅSTE!!!". Smack säger stämpeln.

Dödslängtan?

Bli spärrexpeditör! Väskor som är övergivna på stationer och tåg, ja de kommer in till spärrexpeditörens lilla kontor. Det finns så många spärrexpeditörer och det är lätt att utbilda nya så upphittade väskor förvaras helt enkelt hos dom!

Det historiska bottenrekordet - Del 2

Nu börjar det lilla vi fått veta om medarbetarenkäten läcka ut till media. När kommer resten tro?

Geninuckan???

I tidningen Arbetaren konstateras det att införandet av delade tjänster inte var så genomtänkt och därför är det hela avblåst.

Hmmmm... kanske kan då nuckan bli förhandlare nu? Nuckan listade ju ut det där på fem röda medan det tragglades vidare. Eller... hmmm... förresten. Är man för kompetent?

Eller så har man helt enkelt bara vanligt sunt förnuft. =)

Tjingtjongnyheter!

Vi pro-regimkineser i luckorna håller fullständigt med moderbolagslandet Kina! På ett mycket moget vis så är problemet med väst löst och ett sant fredspris har inträttats!


Alla som är emot detta låses in i Liljeholmens mäss. Slut på nyheterna.

iCash muckar!

Många vet att iCash (d.v.s. det slutna kassasystemet) muckar. Nu även fler och fler resenärer. Men inte SL då! Hear me now:

- Du är fan en snarstucken jävla kärring! Den ilskne som sa det som var det uttrycker sin ilska över att hon inte får åka gratis på sitt sjukresekort. Sjukresekort är till för patienter som ska åka taxi, inte tunnelbana.
- Vem som helst skulle fan ha släppt in mig nu, din jävla kärring! Vad ska du ha!? fortsätter den som sa det som var det.
- 24 kronor, tack.
Ackompanjerat till gorm och skrik, stoppas pengarna in i det slutna kassasystemet. Det slutna kassasystemet har sedan som rutin att filosofera om allt en längre stund, inklusive livets uppkomst, innan den så sakteliga spottar ut växeln, om den behagar att ge nån alls.
- Du tar en sån här jävla lång tid för att du muckar! Jävla kärring! skriker den som sa det som var det.

Right!

Näste Reinfeldt?

Mannen står som i en talarstol, fast den befinner sig i en annan dimension. Den angelägne mannen talar inför en hel folkmassa. Riksdagen kanske? Han blickar eftertänksamt ut på folkmassan efter varje konstpaus, som för att betona vikten av hans ord. Då det i övrigt inte finns något mer intressant att tillgå, lyssnar nuckan mycket intresserat mitt i den imaginära åskådarklungan.
"Nu är det kris!", mannen stannar allvarligt upp för att betona krisläget. "Vi klarar inte det här längre! Vi klarar inte, vi klarar inte! Vi skulle gå under!". Konstpausen där efter känns allvarsam och mycket tung. "Tack för hjälpen", mannen bockar högtidligt några gånger åt folkmassan. "Tack för hjälpen", han bockar igen och går.

Säga vad man vill men han var då mer övertygande än Reinfeldt, tänker nuckan djupt. Mycket övertygande.

Plankare, och hur helig som helst

- Tåget går! guds ord flödar ur hennes mun medan hon går in i satans redskap, spärrpinnen.
- Du måste betala först.
- Tåget går! Öppna! hon går in i pinnen igen.
- Nej.
Den uppmärksamme spärrvakten noterar att doket är så pass välstyrkt att hon ser onaturligt stilla ut för att vara i en sådan stress.

Nunnan inser nederlaget och tar fram en ostämplad remsa. "Se där!", tänker spärrisen och smackar belåtet på en stämpling. Amen!

Så här lät det då!

Det historiska bottenrekordet

Ett totalt imaginärt samtal från chefernas fikarum:
-Medarbetarna har alltså svarat fel på medarbetarenkäten. 70% är missnöjda! Fel, fel, fel!
- Ja, det enda slagkraftiga att göra nu, är att göra sig av med medarbetarna!
- Japp! Det är medarbetarna som har ställt till det, så det är medarbetarna som ryker!
- Hörde att dom anlitat pollacker som jobbar för halva lönen på depåerna. Mera pollacker!
- In med pollacker, ut med medarbetarna!

Från vinkning till plankning

I den heta blaskan som alla snackar om, Vårt Kungsholmen alltså, finns en artikel om plankning.

För första gången har SL nu genomfört en mätning på plankadet och nu vet SL alltså det som spärrexpeditörerna vetat ända sedan tidens begynnelse, alldeles där nånstans runt Big bang alltså. Många plankar.

Vi sänder varma gratulationer till SL här på redaktionen och nästa grej att mäta kan kanske vara hur många resenärer som har problem med att visera sina Accesskort. Det blir väl dock om en så där 50 år, nånstans runt nuckans likvaka alltså!

Ett år!

Idag firas företagets ettårsdag hej vilt! Nuckan har tjuvlyssnat på ett crazy kalas.

John Doe: Jag lanserade just teorin om att företaget består av utomjordingar som ska ta över världen, fast de gjorde några inställningar fel. Kan vara så faktiskt!
Mr. Smith: När du säger det så så låter det som det mest rimliga...
John Doe: Ja, och jag blir mer och mer säker på det ju mer jag dricker!
Mr. Smith: Du har så rätt. Nu skålar vi för att det bara är sju år kvar då!
John Doe: Skål!
Mr. Smith: Ja skål, det ska firas!

Personalen firar alltså idag och nuckan skålar med ett glas jordgubbssaft här i spärren, skål skål!

Najsinajs!

I hur många år har vi inte sagt att cheferna måste ut på marken för att se hur det är i verkligheten? Nu har MTR äntligen genomfört det helt plötsligt, som på ett ögonaböj!



Enligt Tove i tidningen Arbetaren är allt som vanligt så nu är de då alltså permanent ute i spärrarna och jobbar!

Säga vad man vill om allt i övrigt, men det här tycker jag är najsinajs! Undrar hur ofta de kommer jobba i spärr efter den här veckan???

Säkert!

Alla ska med! Pensionärer, chefer, spärrexpeditörer... Alla ska köra tåg nu!

Nu märker man verkligen av det österländska tänkandet. Som på Toyota exempelvis, där går VD ner på golvet och tillverkar bilar med arbetarna, "för det är ju bilar vi tillverkar"! :-D

Nu vet vi alltså varför spärrexpedtitörer blivit uppringda då alltså. "För det är ju tåg vi kör!"

Mer om det här.

Gamle nuckan har svaret!

Hmmm... Snabbanalys: Slänger man ut (och skrämmer iväg) mångårigt kunnande och ersätter dessa med konsulter som inte kan ett dyft om tunnelbanan. Tja eh spott harkel... Vem som helst kan väl lägga till resten på historien då va?

Slutgnetat!

Spärrexpeditörer, städare, kundservicevärdar och förare;

Låt allt rasa den här veckan! Man ska arbeta för att leva och inte leva för att arbeta. Vi kan ändå inte hålla något vid liv en längre tid med konstgjord andning så låt skeppet sjunka alldeles för sin egen maskin, det är ju så skeppet är konstruerat och det är upp till de där uppe att ändra på konstruktionen. Vi ska inte lida, vi ska ju ha vår tid att leva! :-)

"Vi tummar inte på säkerheten" - Del 5!

Numera blir spärrexpeditörer uppringda och tillfrågade om de vill köra tåg. Jajamensan! Utan att ha tunneltågsförarutbildning alltså!

Företagets sätt att förbereda sig inför gnetstoppet kanske? *nuckan kluckar gott*

Resenärer, känn er säkra, spärrexpeditörerna, städarna och kundservicevärdarna har i alla fall vett och råg i ryggen nog att säga nej! Ni kan lita på oss markarbetare! :-)

Seko träffar MTR

OBS! Varning för starka scener!

Utdrag från den första smygfilmade förhandlingen mellan de små kineserna och Sekos ordförande.

Hur vore ett julbord på jobbet?

Om man nu skulle få delta alltså?

"Hemlig artist"... Hmmm...





Nånting sånt kanske?

Spärrprosa: Grymt sa grisen

Nuckans ögon tindrar,
Nuckan äro salig!
"Välkommen på julfest!"
Inbjudan värmer,
Intranätet enar de oenade.
Försoningens tid är här,
Prisa broarna!

Det kylande blir till en värmande vårsol,
Som en smekande tröst.
Vänskapliga händer söker varandra.
Ett streck stryks över det gamla.

Nuckan insuper inbjudan,
med en tilltagande värme.
Förlåtelse!

Änglakörer ljuder. Tack, tack, åh Tack!
Ljusets tid är åter här. Efter allt mörker.

Välsignelse!
Frälsning!
Lovorda försonande julbord!

Likt den fromme nuckan funnit Jesus,
når hon nu crescendot!

"Anmäl dig här"!!!
Villkorslös kärlek!

I tillstånd av djupaste salighet,
En nucka klickar i kärleksrus på länken.



Hårda ord.
Abrupt kyla.
Änglarna tystnar.
Ljusår isär.
Budgeten tryter.
Billigt julbord.

VAKNA!




LJUV
DRÖM
TYNAR






Business as usual

Radikala resenärer!?

Säkerhetsrättsaktivister? Självaste Tomten?

Det får vi kanske aldrig veta, men avklippta kablar var det i alla fall som stannade trafiken igår, enligt SvD.

Nu kan dock nuckan avslöja för eventuella rädda resenärer att det råder helt plötsligt en förfärlig vagnbrist! Hur kunde alla vagnar gå sönder pang på rödbetan samtidigt? De är ju så säkra? Eller förbereder MTR inför nästa veckas så kallade gnetstopp då personalen vägrar jobba övertid? När så ofantligt många vagnar plötsligt är på reparation, ja då kan man börja undra här i luckan.

SL är helt oskyldiga ja!

Nu uppdagas det att självaste SL är skurken i dramat. Tja, det är ju exempelvis de själva som vill stänga inne och ute resenärerna som behöver passera via grindarna, den så kallade "två minuters-regeln". Om resenär vill ha remsa stämplad, när spärrexpeditörerna är på toa eller ute i vänthallen, då får resenären helt enkelt stå och vänta i upp till två minuter. Inga informationsskyltar i spärrluckorna finns om detta, spärren är bara tom och spärrlinjen stängd. Plankningen ökar vid dessa tillfällen då resenärerna allt som oftast verkar tro att spärrexpeditören är slarvig och bara har glömt att öppna spärrlinjen. Hur många har fått tilläggsavgift för att de i god tro passerat vid dessa tillfällen? De flesta vet ju ändå hur man plankar.

Och om det kommer en galning rusande med exempelvis en yxa, vilket har hänt, så springer ju de flesta troligen rent reflexmässigt mot grinden. När då spärrvakten just då är på toa eller ute i vänthallen, ja då blir det inte kul för de som måste använda grinden. Har någon där uppe tänkt på det? Troligen inte, då skulle det nog se annorlunda ut i dagens läge.

Nej, det är nog säkrast att gå eller cykla!

"Vi tummar inte på säkerhten" - Del 4!

Hallå där! Just du ja, den oroliga trafikanten i inslaget. Härmed vill jag bara helt enkelt lugna ned dig, häromdagen kom gamle Tommpa ut på intranätet och sa att han faktiskt inte tummar på säkerheten. Alla dom där inslagen på TV är alltså en typ av rökridå!

Om du nu ändå skulle bli väldigt orolig och springa av med din barnvagn nån station innan Skanstullsbron, var då förberedd på att du eventuellt behöver vänta vid grinden i bara två minuter innan du kommer ut, bli inte stressad över det asså. Spärrisen kan va på toa och det är bara att vänta. Inga problem asså! :)

"Vi tummar inte på säkerheten" - Del 3!

"Vår personal är ju välutbildade och bra, så vi förstår inte varför de är rädda?"

Nu kan nuckan avslöja vem det är som troligen gömmer sig bakom händerna på Livsfarlig lednings profilbild på Facebook! Tittut skojjiga norrbaggen!

Livsfarlig ledning ja

Nu har nuckan utfört detektivarbete och funnit den livsfarliga ledningen på Facebook!



"Världsklass"... hmmm.... som i betydelsen "U-land"? "Kina"? "Indonesien" (där alla båtar sjunker hela tiden)?

Här på hela den stora redaktionen inväntar vi med spänning dagens TV-inslag, då får vi kanske veta vad "världsklass" innebär!


Sen fick nuckan ett MMS från glada kolleger. Firar dom kinas fredspris? Nuckan antar att så är faktiskt fallet! Nuckan kan faktiskt avslöja att nu kan faktiskt personalen fira att medarbetarenkätens svar kommer att komma med kinesisk ilfart! Fastän det inte står en rad om fredspriset i kinesiska tidningar, så har de supereffektiva kommunisterna hunnit fråga dryga en och en halv miljard människor vad de tycker om fredspriset! Hela 60% var emot priset! Effektivitet gillar vi här på redaktionen!!!

"Vi tummar inte på säkerheten" - Del 2!

MTR:s dotterbolag TBT tummar inte heller på säkerheten. Eller så är det ett kul norgeskämt.

En flock lejon ryter till!

Grrr! Aldrig någonsin har personalen, mig veterligen, varit så enade och arga som nu! Nu har personalen startat en blogg och alla i personalen är välkomna att skriva en sanningens inlägg. Även en tidning utges i samma namn och vi håller korpgluggarna öppna efter den här i spärrarna!

Kolla in Tunnelbloggen här.

Gnetstopp! 25-31 Oktober

Bra initiativ tycker nuckan! I'm in!



Under vecka 43 planeras ett "gnetstopp" på hela tunnelbanan. Det innebär att ALL personal på tunnelbanan; förare, spärrexeditörer, kundservicevärdar, lokalvårdare, trafikledare, arbetsledare, depåpersonal mm uppmanas att inte jobba frivillig övertid.

Detta är vårt sätt att protestera mot MTRs personalpolitik. Det är inte acceptabelt att deras omorganisering går ut över oss i personalen. Som tex underbemanning, övertid, säkerhetsbrister, korta vändtider, långa körpass, sluten spärrlinje, super-TX, ingen info, ingen tid för toabesök.

Vi vet att vårt extraarbete många gånger räddar verksamheten och håller den flytande. Vi ställer upp för att verksamheten ska fungera, men när företaget nu börjar trampa på oss säger vi att det räcker.

Därför tar vi inget gnet eller mertid under v 43 och jobbar endast över inom ramarna för kollektivavtalet. Vid sprucken avlösning har förare endast skyldighet att köra tåg till ändstation och tillbaka. Spärrexpeditör har endast skyldighet att arbeta i 30 minuter efter att avlösning inte sker."

Halabaloo i tuben!

Nu får vi löneavdrag om vi vägrar jobba över, kollektivavtalet gäller ju inte här i tuben, enligt kineserna. Läs artikeln i Arbetaren själv vettja!



Vd skrattar och säger att övertiden ligger under det normala på en vanlig arbetsplats. Vad märkligt då, av fem personer som nuckan träffade häromdagen, var det hela två stycken som jobbade två hela pass den dagen (alltså 16 timmar var under en och samma dag!). Utöver det jobbade en annan av de fem över några timmar den dagen. 60% av personalen som jag mötte den dagen, jobbade alltså över kraftigt. Cirka 20 timmars övertid på tre personer av fem, under en enda dag!

Vad var det nuckan sa nyligen; nu införs den kinesiska längden på arbetspass! 16 timmar is here, already!

Lillgamla kanske?

- Mina barnbarn! De står uppe på perrongen, jag måste hämta dem! Släpp in mig! Den äldre damen är mycket upprörd, det här är definitivt en akut kris.
- Du kan tyvärr inte passera spärrlinjen utan biljett. Du kan kanske be deras ledsagare att ta ned dem hit?
- Barnbarnen är ensamma!!! Släpp in mig!!! Den äldre damen rycker i grinden likt ett vilddjur nu.
- Okej, men på ditt eget ansvar och bara för den här gången. Nästa gång måste ledsagaren överlämna barnen vid spärrlinjen. Grinden öppnas och den äldre damen rusar in till räddning.

Någon minut senare kommer den äldre damen tillbaka igen. Med sig har hon två tonårspojkar som är en 13 till 16 år gamla.

De professionella proffsstädarna proffsar!

- Men hallå!? Varför går ni omkring med dammvippor, det där måste ju spolas, eller i alla fall blötas!? Det ser för jävligt ut! nuckan tror att städarna blivit alldeles galna!
- Nu är det så att det här är ett kontor och då är det torra metoder som ska användas, säger städaren på ett hjärntvättat mekaniskt vis.
- Nej, vakna! Det här är inget kontor, det här är vänthallen i tunnelbanan! Folk kastar colaburkar med läsk i och spiller kaffe latte! Och spyr så det skvätter, pasta med köttfärssås såg jag häromdagen!
- Nu är det så att vi varit på kurs om hur man städar professionellt här på kontoret, kom inte här och säg till oss hur man ska göra, säger städarna och vippar lite med sina dammvippor på spärrar och väggar.

Så skulle dialogen kunna gå nu för tiden här i tuben, ty städarna har fått gå på kurs och lärt sig hur man städar! När de professionella städkonsulterna meddelade städarna att de skulle på kontorsstädningskurs, ja då ställde sig städarna undrande till en sak; städarna jobbar ju i tunnelbanan! Den professionella konsulten meddelade att det är faktiskt ett kontor de städar.





Under kursens gång protesterade städarna. "Hallåå?! Tunnelbanan är inget kontor!", men det var för döva öron. Det är väl bara att inse fakta då; låt dig inte störas av att det går tåg på kontoret, utan ignorera dem och sitt på kontoret och gör dina administrativa uppgifter. Helt som i vanlig ordning alltså!

Tjingtjong-Sverige!

"Hoppsan! Där strök 1000 trafikanter med! Aja, nemas problemas, det finns ju några hundra tusen till att ta av!" Typ! Äntligen har nuckan fått svart på vitt att företaget faktiskt genomsyras av gammal hederlig kinesisk filosofi.

För bara några dagar sedan uttalade sig de högre bossarna att alla säkerhetsreglerna faktiskt följs, de var mycket eniga om det. Idag medger företaget dock att man ända sedan start bara haft halv bemanning på blå linjen gällande trafikbefälen, de som rycker ut vid olyckor.

Tills idag anser de alltså att det varit helt okej att riskera en massa människoliv. Precis som den felbyggda dammen i Kina där miljontals människor kan dö om den brister. Herre gud, det rör sig ju bara några miljoner! Undrar då på att det inte ens lyfts på ögonbrynen här i det nya tjingtjong-Sverige när det gäller säkerheten här. Här kan ju typ max några tusen stryka med. Inget så farligt alls ju! :-)

Välkommen till det nya Kina!

"Vi tummar inte på säkerheten"

Hmmm... glömska då kanske?

Less städare

"Jag har haft sex olika chefer på åtta månader! SEX STYCKEN! Så fort en ny kommer så vet jag att den chefen är borta om ungefär en månad. Ingen vettig person vill ju stanna här. Det är för jävligt."

Oops, ny konkurrent!

Har du inte råd med en egen mersa? Eller vill du helt enkelt bara ta dig en tur?
Mafiosos Tur & Retur är det självklara valet för dig!

Vår företagsidé är lika lysande som briljant! Vi är som ett Mac Dånalds, fast på steroider. Vi är som Bryan airs stygge storebror, fast markbundet!

Vi tvekar aldrig att pressa kostnaderna genom allehanda smarta fiffel! Eller vad sägs om ett litet urval för att internt pressa priserna:
- Vi glömmer betala ut övertid och andra lönetillägg rutinmässigt!
- Vi fixar o trixar för att slippa betala ut löner alls. Absolut inget är heligt för oss, vi kan till och med skicka inbetalningskort istället för löner!
- Vi minimerar personalstyrkan så resenärerna på tågen bland annat får en chans att komma närmre varann. Mysigt!
- Vi tar bort all teknisk support av alla de slag och ersätter dessa kunniga med billigare "jag vet inte"-typer!
- Vi tvingar våra anställda att utföra diverse jobb på fritiden, allt för att pressa priserna!
- Vi tar bort de dyra pausavlösarna så kassörerna får skita på sej!
- Ledningen, även kallad "De onåbara", har inte ens telefonsvararna kvar längre! Det visade sig att packet, jag menar personalen, ringde så mycket och snackade på svararna och det kostade ju att ha mobilsvar. Vi kan nu stolt presentera att den avgiften är helt kapad nu, lika så kontakten med en massa gnälliga typer!

Allt detta och mycket mycket mer för att hålla nere kostnaderna!

Varmt välkommen till Mafiosos Tur & Retur!

Fråga kineserna! ...Nästa!

Suck, nu har bjäbbstimmet varit i farten igen! Vet inte dom där att vi faktiskt måste ha all kontakt med media via den orwellska (?) mediaavdelningen på företaget?!?!?!? Jag blir så arg över sånt här slarv med reglerna.

I dagens Sveska dagbladet surar personalen som omogna citroner. Det är bara en massa skit hit och dit.

När journalisten har köat i typ 100 år på station T-centralen och han slutligen kommer fram till den stressade spärrisen, frågar han varför det är så långa köer. Spärrisen säger då "fråga kineserna!".

Kommandoord är en överbelastad spärris bäste vän. Med noga utvalda korta kommandon, kan en enda spärris jobba nästan lika effektivt som två.

Företaget säger sedan i artikeln att det numera faktiskt inte är underbemannat. Gudskepris då asså; från idag blir vi alltså avlösta när vi behöver det för att gå på tjotta! Idag är det inte alls som igår då alltså. Sen kommer de inofficiella reglerna som tummar på service och säkerhet avskaffas från nu då. Inte alls som igår där heller alltså då. Det är verkligen ordning och reda på kineserna! Eller, i alla fall när man frågar kineserna själva.

In the hood with da gangstas!

Personfotot sitter där och täcker den egentliga färdtjänstkortsinnehavarens bild. Inte ens den vita kanten runt fotoautomatsfotot har bedragerskan pallat klippa bort. Jag blir arg över slarvet.
- Jag vill se bilden under det där fotot, tack, säger jag med en bestämd röst.
Damen pratar stressat på okänt språk och får en plötslig eld i baken, eller kanske en stark vind, som för henne bortåt från stationen. "Jaha ja" tänker jag, "det märks att man jobbar på den här gudsförgätna stationen igen".

En liten stund senare kommer två kvinnor med barnvagnar. Den ena viftar med färdtjänstkortet lite snabbt på några meters håll. Nog för att de båda har något döljande gardinaktigt runt ansiktena, men inte ens det kan dölja sanningen om den sanne kortinnehavaren.
- Jag vill se på fotot på nära håll, tack. Mycket riktigt, en gammal rynkig kärring på kortet och de som står framför mig är väl i 40-års åldern.
- Det här får ni inte åka på. Det är inte erat kort.
- My momma!!! My momma!!! säger den ena upprört. Jag ska ju givetvis fatta att hon får åka på sin mammas kort, det ingår ju i SLs reglemente. Ut rullar vagnarna upprört och kort där efter kommer en annan barnvagn inrullandes som lyfts över grinden. Kombinerat med en cirka 100 stycken andra plankare och lösa typer som vill åka på hemmagjorda sms-biljetter. Med topping av diverse fyllon och knarkare. Yo!

Svara "framåt" nästa gång, kanske?

- Vilket håll ska jag åka åt till Liljeholmen?
- Du kan ta vilket tåg som helst härifrån till Liljeholmen.
- Vilket håll ska jag åka åt till Liljeholmen?
- Det här är ändstationen, det betyder att du kan ta första bästa tåg härifrån till Liljeholmen.
- Men jag vill veta åt vilket håll tåget går mot Liljehomen!
- Tågen går som sagt bara åt ett håll härifrån, du kan ta vilket tåg som helst.
- Men vilket håll går det åt då!
- Det här är en ändstation. Från en ändstation går tågen bara åt ett håll. Det innebär alltså att man kan ta vilket tåg som helst för att komma till Liljeholmen.

Damen går iväg mot tåget som bara går åt ett håll, rasande över den urusla informationen. Nästa trafikant blir då en kvinna som stått och betraktat det hela med en mun gapande som ett jätte-O. När hon kommer fram till mig fortsätter munnens formation att transformeras till diverse lustiga, men stora, former. Sedan kommer ett skratt som förlöser det hela och munnens muskulatur neutraliseras åter till det normala utgångsläget.

Det är skillnad på folk o folk!

- Finns det någon telefon här? frågar den välklädde tanten med en aura av elegans.
- Ja, där borta, säger jag och pekar mot mynttelefonen.
- En VIP-telefon?

Filosofienuckans djupa funderingar

Nuckan funderar just nu djupt. Vad är egentligen den exakta skillnaden mellan modighet och sanslöst vettvillig dåraktighet? Skulle man skjuta sig själv i foten? Frivilligt? Och framför allt; kan en riktig praktpannkaka döljas?

Nej, nu får det allt vara slut på filosoferandet så nu går vi över till något helt annat; de rykande färska nyhterna!



Pennorna ryker just nu, enligt rapporter, heta på spärr-, tåg- och städsidan! Det är kul att företaget bryr sig, det uppskattar vi här på redaktionen!

Inför den kommande kylan!

Trafikanter och personal! SL har nu analyserat det vita pulver som kommer ned från himmelen, och även de konstiga bruna grejerna som kommer från träden i stora sjok nu inom kort när det stundas höstrusk. Snart är inställda tåg och förseningar ett minne blott.

Lumpsamlarbusschauffören hälsar på

I ögonvrån ser jag nån skum filur som rotar febrilt i sopkorgen vid entrén. Sen går den skumme vidare till den andra sopkorgen som även den är vid entrén. Medan sopgubben rotar, konstaterar jag roat att det är ju en fullt uniformerad bussförare. Häftigt! Nu blir jag verkligen intresserad och kastar mig handlöst in i iakttagandet av sopchaffisen.

Plötsligt ser han att jag sitter här och stirrar på honom helt skamlöst. Han fryser till med handen i soptunnan och allt. I ett desperat försök att släta över det hela, går han nu lugnt in på stationen och tittar sig noggrant omkring på golvet, som om han letar efter något han tappat. De fulla burkpåsarna i handen avslöjar honom dock. Utformningen på själva påsarna är som en extra krydda då de är av systembolagsdesign. En uniformerad busschaffis med händerna fulla av systembolagspåsar och som dessutom rotar efter burkar. Detta är kanon!

Han tittar nervöst på mig och sen går han mot perrongen. Efter en liten sväng om till nästa sopkorg, givetvis med tillhörande rotande men denna gång lite mer försiktigt, bär det av mot perrongen. Vill han ge intryck av i alla fall. Men jag vet bättre. Vid utgången mot perrongen finns en sopkorg till. Jag vet att den är allt för frestande för sopchaffisen för att han ska kunna avstå den.

Han går runt ett krön och gömmer sig i desperat hopp om att jag ska sluta titta så att han kan kolla den sista sopkorgen. Jag stirrar mot utgången där han står och gömmer sig. Nån minut senare får jag napp då han ilar mot den kvarvarande sopkorgen och rotar snabbt igenom även den. Det är då han ser mig, som nu skrattar. Likt en antilop med elefantben springer han nu mot perrongen med en hejdlöst skrattande spärris som ackompanjemang. Vilken upplevelse! Det var dagens roliga tänker jag och läser vidare min bok.

Den arme nybakade spärrisen

Under utbildningen till spärrvakt fick vi papper där det stod telefonnummer till den närmaste chefen och sånt nödvändigt. Jättebra, det var verkligen seriöst! Sen när kursen var avslutad och jag började jobba och skulle kontakta min chef, eller åtminstone nån på den där listan, då fanns inte personen i fråga eller så fanns inte telefonnumret över huvud taget. Eller så svarade nån annan. I månader gick jag ovetandes, vind för våg. Ingen visste att jag existerade. Nu har jag fått nog, nu slutar jag!"

Bla bla blahaaa! Äsch, hur neggo kan man va! tänker jag då. Den som lägger schemat måste ju ha noterat att den arme spärrisen fanns, eller i alla fall anställningsnumret, och det är ju inte så illa menar ja. Tjopling!

Mot 16 timmars arbetsdag?

Kines-Ähmteärr tycker faktiskt att förarna gott kan jobba några timmar och sen gå hem och såsa och ha det bra i några timmar, för att sedan gå tillbaka till jobbet igen och jobba några timmar till. Varenda svenne har ju det så! Not.

Är det kanske bara ett slugt sätt att införa den kinesiska längden på arbetspass, att dom liksom vart efter som fyller på jobb där på dom lediga timmarna där emellan sen, så att man till slut jobbar en 16 timmar om dan? Eller slussas de överflödiga förarna under lågtrafik in på en fabrik där de tillverkar diverse billiga lattjo prylar?

Det kanske vi aldrig får veta, för nu har företaget fått syndikalisterna efter sig. SAC varslar nu om blockad.

Omorganisationen som kom av sig

Alla förväntade sig bullar och bång på förarsidan när den 1 augusti väl kom och den fantastiskt smarta omorganisationen skulle införas. Men; inget hände! Den gamla organisationen med tillgänglig arbetsledning och allt kvarstår. Que?!

Nuckan funderar nu djupt över varför?

Kanske kanske, är det för att ingen sökte det enda jobbet som arbetsledare och det inte heller fanns pengar till en telefonsvarare som kunde göra jobbet istället?

Kanske kanske, söker de nån arbetsledare utifrån nu istället?

Kanske kanske, har de kommit på andra tankar?

Världens största telefonautomat?

Trafikant pekar på biljetthallens accessbiljettsautomat.
- Går det att ringa från den där telefonen?
- Nej.
- Ojdå.

Rykande färska nyheter!

Eller i alla fall för utomstående, men för personalen är det känt sedan länge. Spärrvakter som inte blir avlösta för toabesök då kundservicevärdarna som är menade att lösa av har spärrtjänster, eller helt enkelt inte har tid. Sjuk personal måste gå personligen till företaget för att sjuka sig när telefonerna konstant är upptagna då platskontoren lagts ned (!). Eller så svarar ingen. Spärrvakterna måste intäktssäkra till 100% som i sin tur leder till missnöjda trafikanter då de inte får hjälp i samma utsträckning som förr... Ja, hur långt kan det egentligen få gå? Vi får se i höst när förarna utsätts för samma behandling!

En insändare!

Trots att nuckan sitter inspärrad i Hall i den mörkaste underjorden, hittade sig en insändare ända vägen fram till luckan!

"Vi är nog ganska många som följt Dexter - serien om den extremt
välanpassade seriemördaren - som plastar in alla sina brottsplatser
minutiöst innan han på de mest bestialiska sätt mördar sina offer innan
han styckar dem.

Nu kan lucknuckan komma med ett världsscoop. Nästa säsong kommer att
spelas in i Sverige och en stor del av handlingen faktiskt på perrongen i
Vällingby.

Man kan givetvis undra hur det kommer sig. Vällingby tunnelbanestation må
vara mörk och ruffig och sedan flera år en icke färdigställd
byggarbetsplats - och jämfört med Miami kan man tycka att omgivningarna är
något av ett nerköp. Men granskar man det hela närmare än så inser man att
valet egentligen varit ganska enkelt.

I de tidigare säsongerna har Dexter varit tvungen att packa ner likdelarna
i påsar och sen dumpa dem ute i havet efter flera timmars bilfärd.
Vällingby erbjuder istället ett snabbare och enklare alternativ i Råcksta
träsk - ett litet träsk som dessutom ligger nära en begravningsplats
vilket gör att Dexter - och här kommer en spoiler- kommer att klara sig
undan upptäckt då man tror att likdelarna helt enkelt har läckt ut från
krematoriet.

Äntligen får glada Vällingbybor en chans att konkurrera med Blackeberg.
Deras station må vara snyggare, men vad är en mesig vampyr om man jämför
med Dexter?"

Från Dexter:


Och nytagen bild från Vällingby!


Lucknuckan välkomnar varmt såna här värmande och innerligt glädjande insändare och med lite extra fjong i stämpeln säger jag tack och hej för den här gången!

Action Jackson

Nu ryktas det om att syndikalisterna ska strejkvarsla medlemmarna då inte SL (eller arbetsgivaren för den delen heller) hörsammar spärrexpeditörernas vädjan om en dräglig arbetsmiljö. Det är alltså kassasystemet med jetmotorn till fläkt som är problemet. Utöver det räcker det väl att ha blockad mot själva grejen att spärrisen inte får skita vid behov.

Halvårskalas på Ämmtiaar!

SL:s nya kassasystem i spärrarna är ju nästan lika gammalt som självaste stämplarna! Utvecklingen kan ju inte gå för snabbt heller, dumsnut! Med rullband åker mynten in i maskinen som låter förvillande likt ett tröskverk. Sedelmaskinen brummar konstant, ungefär i samma nivå som en dammsugare. Efter den långa väntan, är man väldigt tacksam om det tursamt nog kommer ut någon växel till den, vid det här laget, mycket stressade resenären. Detta är helt uppenbart de första prototyperna någonsin av något som senare kom kallas "slutet kassasystem". Detta system fungerar även utmärkt som tortyrredskap då faktiskt Guantanamofångarna får lyssna på Britney Spears om och om igen, men spärrexpeditörerna lyssnar på samma brummande ton konstant.

Även de gladaste av spärrvakterna har nu blivit trötta, irriterade och fått ont i huvudet. Ja, vissa till och med misshandlar sina kolleger. Det är givetvis helt oförsvarbart, men under det rådande klimatet i spärrarna, är det inte helt oförsåeligt. Man får ju inte ens gå och skita när man behöver det nuförtiden, utan man blir ju kallad för sjuklig av arbetsledningen om man behhöver gå på toa akut. Och mens har kvinnor bara på fritiden. Så det så.

Är det några fler som känner att de nu vet hur det är att jobba på en kinesisk fabrik så räck upp en hand!

Ingen fara, du kommer kanske fram som extra fin tomatpuré eller i smaskiga kalopsbitar!

... ska kanske företaget lägga till den extra säkerhetspunkten (utifall att!)under rubriken "Vårt uppdrag"?



Det var ju i alla fall väldigt nära att det blev pannkaka i helgen menar jag.

Den som vågar åka tåg sträcker upp en hand nu.

Önskedrömmar i luckan

Strippande trafikanter, kan det vara nåt för Stockholm också? Temperaturen ökar här i rekordkylan. Kanske kan Günther vara teamleadern? Mmmmm... det vore grejer det.

Finn ett fel!