På fredagen varslade SAC om blockad mot spärrar där mögel misstänks.
Blockaden rör medlemmar i SAC, spärrvakter som ej är fackligt anslutna samt kollegor som är med i ej kollektivavtalsbundna fack. Varslet rör väldigt många med andra ord!
Ett evigt tjat leder ingenstans, utan nu är det dags att göra något!
Utöver att luften i tunnelbanan är så pass farlig att den kan skapa DNA-förändringar enligt den här medicinska avhandlingen så har alltså, hittills, spärrvakterna även fått utstå mögel.
Spännande fortsättning följer.
27 januari 2008
26 januari 2008
15 januari 2008
Glöm sofforna förresten...
...för nu har det kommit ut nya färska skyltar (andra inom en vecka!).
Nu kan man passera utan giltigt färdbevis om det inte varit möjligt att köpa ett.
Och så verkar även tilläggsavgiften på 1200 kronor vara borta fortfarande (den va det redan när vänta-så-kommer-vi-nångång-skylten kom förresten!).
Så generöst. Det är bara att åk allihopa!
Nu kan man passera utan giltigt färdbevis om det inte varit möjligt att köpa ett.
Och så verkar även tilläggsavgiften på 1200 kronor vara borta fortfarande (den va det redan när vänta-så-kommer-vi-nångång-skylten kom förresten!).
Så generöst. Det är bara att åk allihopa!
09 januari 2008
Värsta bästa smarta!
Nu blir det hålligång i vänthallen.
Tänk dig att en spärris sitter och räknar sin kassa (två gånger också för säkerhets skull). Sen går spärrisen på toa och pinkar eller nåt. Medan du står där vid luckan och sliter ditt hååååår för att den där jävla masiga jäveln inte kommer nångång, för nu måste du ju ha en giltig biljett även om spärren är obemannad, så tar spärrisen det i sitt tempo.
Efter toabesöket går spärrisen och läser om det finns några nya viktiga meddelanden och sen kommer en glad i hågen och trevlig spärris till luckan och betjänar dig när du precis slitit av dig den sista hårtesten.
Den nya varianten av skyltar som spärrisarna sätter upp vid obemannad spärr säger att du ska köpa en biljett från automaten i vänthallen (Korrekt tänkt; var är den? undrar du då. Det finns ju ingen!) alternativt köpa en sms-biljett, annars får du inte passera.
”Jamen jag har ju en remsa som jag bara vill stämpla ju” stönar du då ”då vill jag ju inte köpa en annan biljett ju!”. "Nej men sluta negga grinpellen nu då", säger jag då. ”Nej men jag har ju inga mynt i fickan eller pengar på telefonkortet” säger du då sådär skitnegativt. "Trams!", säger jag.
Samtidigt kanske dom även nu då å andra sidan ändrar så det blir lite cosy i biljetthallen. En klase sköna soffor lite här och var, bokhyllor med läsvärda tjocka böcker i… och kanske lite inhyrda underhållande Chippendales om inte budgeten är allt för snäv? De väntande sitter där i sofforna och såsar och kollar på en raffig show för att plötsligt, som på en signal, rusar alla upp som galningar armbågandes sig fram när spärrvakten kommer tillbaka. Bittra fejder och några blåtiror senare så är ju faktiskt kön avklarad och allt har återgått till det normala igen.
Tjaaa… det är nog inte så dumt det där nya systemet. Lite vardagsaction kan väl alla behöva.
Men du förresten, ett tips om du inte vill såsa och titta på show är att skippa dom sköna sofforna och använda resegarantin istället. Du vet ju faktiskt inte hur länge spärrvakten kommer att vara borta och om du beräknar att du kan bli mer än 20 minuter sen så får du ju faktiskt nyttja resegarantin. Gratis taxi. En limo duger ju faktiskt när du slipper pröjsa själv.
(Det känns ändå ganska skönt att det finns skyddsglas när jag väl kommer till luckan sen faktiskt.) (Och kanske kan muskliga Chippendales med arga hundar vara eskort när jag rör mig ute på stationen från nu?)
Tänk dig att en spärris sitter och räknar sin kassa (två gånger också för säkerhets skull). Sen går spärrisen på toa och pinkar eller nåt. Medan du står där vid luckan och sliter ditt hååååår för att den där jävla masiga jäveln inte kommer nångång, för nu måste du ju ha en giltig biljett även om spärren är obemannad, så tar spärrisen det i sitt tempo.
Efter toabesöket går spärrisen och läser om det finns några nya viktiga meddelanden och sen kommer en glad i hågen och trevlig spärris till luckan och betjänar dig när du precis slitit av dig den sista hårtesten.
Den nya varianten av skyltar som spärrisarna sätter upp vid obemannad spärr säger att du ska köpa en biljett från automaten i vänthallen (Korrekt tänkt; var är den? undrar du då. Det finns ju ingen!) alternativt köpa en sms-biljett, annars får du inte passera.
”Jamen jag har ju en remsa som jag bara vill stämpla ju” stönar du då ”då vill jag ju inte köpa en annan biljett ju!”. "Nej men sluta negga grinpellen nu då", säger jag då. ”Nej men jag har ju inga mynt i fickan eller pengar på telefonkortet” säger du då sådär skitnegativt. "Trams!", säger jag.
Samtidigt kanske dom även nu då å andra sidan ändrar så det blir lite cosy i biljetthallen. En klase sköna soffor lite här och var, bokhyllor med läsvärda tjocka böcker i… och kanske lite inhyrda underhållande Chippendales om inte budgeten är allt för snäv? De väntande sitter där i sofforna och såsar och kollar på en raffig show för att plötsligt, som på en signal, rusar alla upp som galningar armbågandes sig fram när spärrvakten kommer tillbaka. Bittra fejder och några blåtiror senare så är ju faktiskt kön avklarad och allt har återgått till det normala igen.
Tjaaa… det är nog inte så dumt det där nya systemet. Lite vardagsaction kan väl alla behöva.
Men du förresten, ett tips om du inte vill såsa och titta på show är att skippa dom sköna sofforna och använda resegarantin istället. Du vet ju faktiskt inte hur länge spärrvakten kommer att vara borta och om du beräknar att du kan bli mer än 20 minuter sen så får du ju faktiskt nyttja resegarantin. Gratis taxi. En limo duger ju faktiskt när du slipper pröjsa själv.
(Det känns ändå ganska skönt att det finns skyddsglas när jag väl kommer till luckan sen faktiskt.) (Och kanske kan muskliga Chippendales med arga hundar vara eskort när jag rör mig ute på stationen från nu?)
08 januari 2008
När tanterna smörar lurar ugglorna i mossen
- Du har en vacker själ som lyser igenom. Åååå… och ett vackert yttre, säger den gamle (bombis senila och halvblinda) damen med rollator.
- Tack tack, säger jag.
Fan sånt där får man då inte höra ofta. Hon måste vara ute efter nånting.
- Har du en Metro förresten?
I knew it! Jag ger damen en Metro och hon hänger sig kvar med tindrande blick vid luckan.
- Har du några barn? frågar damen.
- Neeeej.
- Nej, du är för ung… så ung du är. Kvinnor över 28 föder dom starkaste barnen.
- Men…
- Kvinnor över 28 ja dom har kraftiga höfter och kraftiga kroppar. Ni unga har svaga kroppar och klarar inte av att föda. Ni är för svaga.
- Men…
- Nej det är bäst att du väntar. Dom där från mellanöstern hördudu, dom föder så många barn så du måste föda flera styckna, manar damen mig upprört och nu med en sträng blick. Därefter skrider damen sakteliga iväg som vilken söt liten tant som helst med sin rollator ut i vinternatten.
- Tack tack, säger jag.
Fan sånt där får man då inte höra ofta. Hon måste vara ute efter nånting.
- Har du en Metro förresten?
I knew it! Jag ger damen en Metro och hon hänger sig kvar med tindrande blick vid luckan.
- Har du några barn? frågar damen.
- Neeeej.
- Nej, du är för ung… så ung du är. Kvinnor över 28 föder dom starkaste barnen.
- Men…
- Kvinnor över 28 ja dom har kraftiga höfter och kraftiga kroppar. Ni unga har svaga kroppar och klarar inte av att föda. Ni är för svaga.
- Men…
- Nej det är bäst att du väntar. Dom där från mellanöstern hördudu, dom föder så många barn så du måste föda flera styckna, manar damen mig upprört och nu med en sträng blick. Därefter skrider damen sakteliga iväg som vilken söt liten tant som helst med sin rollator ut i vinternatten.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
