Ett sant jäkla geni +++++

-Jag kan inte röra armarna, jag har kortet i fickan, säger den medelålders helt och hållet uttryckslösa mannen i den beiga jackan.

Överrrumplat konstaterar jag att den där var en bra en och så säger jag "okej" och så släpper jag in honom.
Hur ska jag liksom kunna veta om det stämmer eller ej?
Och själva regeln att dom alltid måste lämna in sina kort eller dra dom själva sätts väl ur bruk då, eller?

Var gång dom lyckas med såna här sk snilleblixtattacker, brukar jag efteråt tänka på hur jag ska göra för att vara lika, eller åtminstone snarlikt, smart själv nästa gång det händer.
Nästa gång ringer jag SLs kundtjänst och frågar hur jag ska göra och då måste antagligen trafikanten vänta i typ 100 år för då måste ju den där på kundtjänst med hög sannolikhet skicka upp frågan till närmaste chef och sen kommer svaret... ja när?
Det får nog dom flesta att betala. Alternativt planka för egen maskin.
Come on sucker!

The return of the Saxofonmotherfuckerfromhell

-Det var Idas sommarvisa. Fan va jävla bra!!! Det var det bästa jag hört! Fan jag gav nog alla mina pengar till honom nu.

En beundrare har han visst.
Men den beundraren är bra på lyset.
Det är väl det som krävs.

Sätt att försöka planka #2

"Jag har tappat min plånbok" säger den kvinnliga fd rapstjärnan och går in i pinnen när jag sitter vid station Fridhemsplan.
"Jaha..?" säger jag.
"JAG HAR TAPPAT MIN PLÅNBOK SLÄPP IN MIG!" skriker hon som en stucken gris.
"Alltså, det är tråkigt, men jag får inte släppa in nån sådär" säger jag.
"JÄVLA IDIOT!" skriker hon och sen skriker hon igen och igen om att hon tappat sin plånbok (men hon har ingen polisanmälan fastän närmaste poliskontor finns precis där uppe) och sen går hon rasandes därifrån.

Såhär efteråt kom jag på att jag kunde ju ha tipsat henne om att hon om nån kan ju stå och sjunga vid T-banan för att få in biljettkosing.

Kanske nån gammal slagdänga som

Got to get and get again and again
And I`ll get you got so you remain the same
Got to get and get again and again
I am what I am and I`m playing my game

..eller nån annan svängig låt!

Men oftast säger dom att dom har korten hemma men kan åka ändå.

Sätt att försöka planka #1

Trafikanterna har en hejdlöst obegränsad fantasi när det gäller att klurilura ut hur dom ska åka gratis. Värsta uppfinnarJockarna!
Problemet dom stöter på är bara det att det är typ femhundramiljoner andra innan dom som kommit och kört samma trick och då blir det helt enkelt "Sorry, pysen!".



Endel har kommit på den briljanta idén att springa in i spärrpinnen, för när man springer så måste ju spärrvakten öppna.
Eller?

En riktigt minnesvärd surkärring kom varje dag samma tid med ett fiolfodral i handen. Hon stressade och stressade och sprang in i spärrpinnen, som alltid tog stopp, sen sa hon alltid skarpt: "Jag har bråttom! Öppna!".
Då sa jag alltid "nej" och då blev hon alltid skitarg och gnällde om att tiden var knapp fastän nästa tåg går om typ 4 minuter och det är fem meter till perrongen.
Till slut tog hon alltid grinigt fram sin remsa som jag stämplade och så sa jag alltid "det lönar sig inte att försöka springa förbi, så du vet det till nästa gång" och sen kom hon alltid tillbaka dan efter och sprang in i pinnen igen.

Jag vet inte riktigt varför, men när jag ser det här videoklippet tänker jag på den där surkärringen som bara ska hålla på att kuta hela tiden och inte kommer någonvart.

Nu är det sommar nu är det sol

-Tack så mycket, jag hann inom en timme! Hej då!
Gammeldamen ler lyckligt mot mig, hon har ju hunnit handla och åka tillbaka på en och samma stämpling.
Jag sitter här och är mest bara väldigt förundrad. Hörde jag just ett tack? Och varför, egentligen, hon fick ju den tiden hon skulle ha?

-Fett coolt! Säger den lilla grabben precis där efter gammeldamen när han får sin remsa stämplad.
Är jag med i dolda kameran nu, eller vad?
Tycker dom verkligen att det är fett coolt att få sina biljetter stämplade nuförtiden?

-Jag vill ha en tidtabell tack.
-Jamen visst, säger jag och ger den till damen där efter grabben.
-Tack så jättemycket! Ha en trevlig dag!
-Det samma, det samma, säger jag och ler en gnutta överraskat tillbaka.

Nu vet jag.
Det är sommar.

Jaja, snart är det höst igen.

Presenttips för barn 3-10 år

-Jag hittade den här leksaken på tåget, den kostar 120 kronor, säger den lilla rara flickan till mig och ger mig en uppsättning av fighting grandads.

Fighting grandads är två gamla arga gubbar med käppar i högsta hugg som släpar på sånadär rullväskor som varenda gamling har. Dom är uppskruvningsbara så när man skruvar upp dom börjar dom att slåss med sina käppar.
Tänk att barnen kan vilja leka med dom där, tänker jag, hela tunnelbanan är ju full av dom ändå. Här i tunnelbanan är dom dessutom gratis att titta på.
Lurade småbarnsföräldrar, ta med era barn i tunnelbanan istället så spar ni samtidigt stålars på kalaset!

-Öppna grinden! Skriker kärringen med rullvagnen argt.
För att betona det hela skakar hon grinden frenetiskt, och jätteargt!
-Isåfall måste jag se ditt färdbevis först, tack.
-Öppna grinden, du ska inte komma här och tro att du är nån jävla kontrollant!

As real as it gets!

Saxofonmotherfuckerfromhell

Och vem står nu inte mot väggen i vänthallen avslappnat och coolt med ena benet upp på väggen och lirar ett käckt välkänt potpurri av låtar ... med saxofon.

Idag försöker han sig även på att lira en ny låt och själva den akten gör att jag i samma stund inser att jag inte kommer att ha insamlig till ett nytt nothäfte åt honom. Ty, när en saxofons toner skär sig, låter den som den gnälligaste av fioler, i kombination med en såndär gammal kaffekokare som tjuter när kaffet är klart.

Nej, nu funderar jag på att börja sporta.
Lira handboll, från luckan.
Mitt mål är givet.

Lucknuckan tycker till

Alltså, när det kommer en saxofonist gående som lirar svängig jazz och som sedan sparkar fram benet sådär klassiskt vid pinnspärren för att planka och inte tappar en endaste ton medan han passerar spärren, då är det fan för lätt att planka.
Ja, det är verkligen hög tid att införa slutna spärrlinjer nu.

Samtidigt säger SL att dom vill ge spärrisarna provision för att "öka deras vilja att sälja biljetter".
Jag tackar jag, jag försöker med en aldrig sviktande envishet att sälja biljetter till såna som absolut inte vill köpa alls och så vill dom öka min vilja att sälja biljetter?

-Det är väl inga kontrollanter ute vid den här tiden? Jag menar jag kan väl planka säkert nu? Frågar en snubbe med flickvän.

Jag vill absolut gå en kurs hos SL om hur jag ökar trafikanernas vilja att köpa biljetter och när jag sedan ökar försäljningen efter den kursen, ja då tar jag glatt emot provision.

-Är det sant att tåget kommer om 23 minuter?
-Ja.
-Ok, säger killen och plankar.

usa here I come!

Higsätra 3 min!

Det där var då mig en liten kaxig uppstickare!
Alla andra digitala skyltar följer strömmen och visar

Hagsätra 3 min

medan den där säger precis vad den vill.
Jag diggar den där skylten.

***usa 5 min

Yes! Måste pipa strax. Hejdå!

Den som sare han vare!

-JÄVLA RASIST!
-Ni måste ge mig era färdbevis, sen öppnar jag grinden.
-JÄVLA RASIST! JÄVLA RASIST! ÖPPNA!
-Nej, det är inte rasistiskt, det kallas för intäktssäkringsregler och dom berörs alla av.
-JÄVLA RASIST! JAG ANMÄLER DIG! ÖPPNA!
-Du kan väl anmäla mig hur mycket du vill. Jag öppnar inte förens ni gett mig era färdbevis.
-DU ÖPPNA NU JÄVLA RASIST!

Det är alltid lika givande att ha diskussioner med just den här typen av trafikanter. Intelligensen flödar!

Det afrikanska paret med barnvagnen är i eld och lågor över den rasistiska spärrvakten.
Dom får inte åka gratis, så rasistiskt av mig! Jag borde packas ner i en trång låda och skickas ner till mörkaste Afrika!

-JÄVLA RASIST! ÖPPNA! TÅGET GÅR!

Jag tar en klunk te och börjar läsa dagens tidning som om ingenting har hänt medan jag väntar på att dom gastat klart, det brukar funka alldeles utmärkt.
Mycket riktigt, nu plankar den ena och den andra langar in 40 spänn i luckan.
Om jag vore riktigt nitisk skulle jag ju nu då kunna hävda att avgiften är avsedd för den som plankade och därmed kräva 40 spänn till, men.. äh.

Sånt är livet som spärris,
om man är av svenskt ursprung kallas man ”Jävla rasist!” och om man är av utländskt ursprung kallas man ”Jävla svartskalle!”.

Lockande luckor

Idag fick gamle nuckan ett vykort från soliga Spanien, där luckorna säkerligen är fulla av glada apelsiner och håriga & brunstiga hingstar med moderniteter så som stämpelmaskiner(!) och miniräknare(!)... Och kanske till och med, vågar jag ens tro det... pennor?!

Att få vykort tycker nuckan är kul, dom är ju verkligen inte så många!
Först såg nuckan det liggandes där på hallgolvet och då tänkte hon givetvis surmulet att det kommit 100% fel.
Men, se hur nuckan lyste upp!

"Nuckan!"

Yes that's me!

"vi är här och skiter i din blogg.."

Vafan?! Ny knycklar jag ihop fanskapet och slänger den här jävla skiten!!!

...men snart gör vi inte det längre.

PHU.. (inte han den där nallen)

M & retardo

Tänk vilka fina arbetskompisar jag har, tänker nuckan då och längtar med iver till luckan igen.