Shit happens - Del 2

Fortfarande lite tagen efter rullatorskitardamen, berättar jag om incidenten till en kollega på samma station.

- Hon var som en TJUR, du vet! Och hon rusade in i vänthallen.. och SKET!
- HAHAHAAA! Det är hon då! Hon brukar skita här har jag hört! Träffade du på Runkargubben då också?

What a wonderful world

Trollnuckan

-Hu! Det är troll! Dom är troll! Är du ett troll? Säger gubben och tittar misstänksamt på mig.
Hmm.. han e en ganska koko stammis den där. Vad svarar man på den frågan?
-Ja, jag är ett troll. Ett schyst troll.
Gubben hoppar till förskräckt och ögonen spärras upp när han hör att jag faktiskt är ett troll.
Sen rusar han till rulltrappan och åker upp. Han blickar med en vild blick över trollen som populerar vänthallen.

Hur mår en person som ser troll undrar jag nu.

En riktig skithistoria

Nu när vi är inne på bajs, så e den här märkliga incidenten rätt passande.

En dam kommer till spärren och säger upprört att det ligger en bajskorv i hissen.
Hon beskriver den imponerande utförligt.
"Den ligger där i ett hörn och den är sådär kringlig som en riktigt stor bajskorv, men det finns inget papper där."

Väl vid hissen såg jag att ja, mycket riktigt, där låg det en praktkringla.
Och inget bajspapper.

Toapapper - Bara för klenisar

Same same but different

Står i kön på Coop forum bakom en kvinna som har ett ton grejer i vagnen.
Först på bandet ställer hon givetvis äggen (sånadär med hård kartong i botten och på toppen och inget på sidorna).
Otroligt smart, tänker jag.
-Äggen kan gå sönder! Säger hon skarpt till kassören.
-Dessutom går dom ut den fjärde juni! Det är dåligt!

Köp några andra ägg dårå, psycho! Tänker jag. Dom har ju flera olika sorter och så måste hon välja just dom med kort datum?

Nu lägger hon på några sånadär vacuumerade småbaguetter.
-Dom där går ut om två dar! Det är förskräckligt!

Alltså; vad är det med den där...? Det är väl bara att köpa nåt annat bröd då.
Och så har dom ju färska butiksbakade baguetter också!

När psychot lastat klart låter hon sin tomma jättevagn stå kvar sådär demonstrativt länge så att jag inte kan komma fram och lägga på mina grejer på bandet så att kassören slipper vänta när mina varor lastas upp sen när det är mintur.

Nä, vilket jobb man än har, så kommer dom där och förpestar, dom där som ska gnälla bara för att gnälla.
Det är bara vokabulären som är något annorlunda.

I affären: -Det är kort datum!
I t-banan: -Vad snål du är med tiden!

I affären: -Var rädd om äggen!
I t-banan: -Nej, du får inte ta i min remsa!

I affären: -Min vagn ska stå där tills jag flyttar på den!
I t-banan: -Jag ska ha svar på min fråga genast, oavsett hur lång kö det är bakom mig!

Vad är problemet, egentligen?

Shit happens

Tänk dig,
om en gammal dam på perrongen skulle säga till dig:
-Jag behöver bajsa jag behöver bajsa ge mig den där soptunnan eller en hink!

Tänk dig,
att du då säger:
-Jag ska hjälpa dig till närmaste toalett, du kan inte bajsa på perrongen, tyvärr.

Tänk dig också att en annan trafikant säger:
-Det är bättre att du bajsar i byxan än att du bajsar här på perrongen.

Tänk dig att den gamla damen blir helt galen och vägrar lyssna och bara skriker när du ska hjälpa henne till toaletten.
Och tänk dig också att den enda lösningen du ser är att ringa väktare, hon rullar ju sin rullator åt ett annat håll än utgången, och toaletten.
Tänk dig,
att sedan när du står vid telefonen och ringer efter väktare, kommer det en dam förbi spärren som har sett allt.
Tänk dig att hon då säger:
-Hon bajsar nu. I vänthallen.

Holy ... shit?

T-banan - Det nya Cirkus Cirkör

Snubben i det stora tillfixade fluffiga håret hoppar spänstigt upp på spärren och hoppar som den vigaste katt över glasdörren för att sedan handlöst kasta sig voltandes mot golvet. Väl på golvet gör han en kullerbytta för att sedan resa sig upp sådär avundsvärt smidigt och springa skrattandes därifrån som att "det där var ju inget, haha!".
Håret är imponerande nog lika tillfixat fluffigt som innan noterar jag.
Hur är det rimligt?
Är tyngdlagen i tunnelbanan satt ur funktion?
Nej du, vad var det jag sa, nu har den där gymnastreklamen slagit igenom på stort.

Tankar om ändlösheten

-Vet du varför det inte finns några bögar i rymden?
-Eeh neeej?
-Rymden är ändlös hahahahaa!

Ibland är trafikanterna allt vitsiga, konstaterar jag.
Direkt efter det, när jag sitter där och tänker på hur rymden skulle se ut om den var tvärt om, alltså en enda stor ända, kommer det givetvis en gammelgubbe med ett färdtjänstkort som gick ut i mars 2007. Han var inte lika vitsig när han fick reda på det.

Nåja.
Färdtjänstkortets giltighetstid är inte ändlöst, tror jag att jag fick gammelgubben att slutligen förstå i alla fall.

Feeling hot hot hot!

-Excuse me, we must go to erotica festival?
-Run to the other exit and out to the left.

Internet är ändå bara en fluga

-Kan du kolla på internet var Armémuseum ligger? Frågar den unge herrn.

Hehe, nu blir jag ju nästan lite förlägen, men i sann lucknuckeanda beslutar jag mig för att göra det bästa av situationen!

-HAHAHA! Den var kul! Med tanke på att jag sitter här med en stämpel som använts sedan 70-talet ...
*visar stämpeln för honom*
... och har en portmonnä för sedelpengarna ...
*pekar på portmonnän*
... samt slutligen förvarar remsorna och mynten i en matlåda...
*lyfter upp matlådan så underverket kan beskådas*
Tjaaa.. jag beräknar att vi får internet till spärrarna om en cirka 20-30 år!

Killen ser förvånad ut.
Sen skrattar killen häpet.
Sen sätter killen på autopiloten och går därifrån av ren häpnad.

Ibland funderar jag på att byta ut portmonnän och matlådan mot en kassaapparat, och inte vilken kassaapparat som helst!



Jag undrar bara om den säger "PLING!" sådär roligt högt när man öppnar den?

Gummitarzandreamz

Ett gli med en stor tuff keps kommer lastad med en skateboard och hoppar upp på spärren med ett spänstigt gymnastiskt hopp. Där efter tar sig gliet över spärrens glasdörrar för att sedan hoppa ner på golvet på andra sidan.
Så kavat gjort av den där lille gummitarzan!

-HALLÅ HALLÅ HALLÅÅÅÅÅÅÅÅÅ?! Gummitarzan ropar på mig.
Jag segar mig extra innan jag slutligen tittar åt hans håll, för varför ska jag vara på alerten och ge en plankare service? Nej, där går gränsen, tänker jag argt.
Där står det lilla gliet till tarzan och visar sitt terminskort till mig så snällt.

Vad i hela friden..? Tänker jag.
Hmmm.. nu vet jag! Det är den där reklamen som slagit igenom. Den där när dom kavata elitgymnasterna hoppar över spärrarna!
Snälla, kan man inte installera studsmattor vid spärrarna avsedda för oss mindre gymnastiskt begåvade undrar jag nu?

A world full of ... snuskhumrar?

Nu vet lucknuckan äntligen vem hennes läsare är.
Hallå där din lilla snuskhummer!

Vid analys visade det sig att en stor andel av dom som hittar min blogg söker på sådana ord och fraser så som ”kuksugare”, ”slicka fitta” samt ”suga kuk”.
Vart kommer man då om man givetvis inte kommer till den gamle nuckan!
Oborstat språk lönar sig! Hörrö din runkarfjärt! Höhöhööö! *nuckan skrockar*

Här är nuckans mest populära inlägg hittills:
Jag, en kuksugare

NU vet jag vart julchokladen tar vägen!

En mamma och hennes son kommer och ställer sig vid spärren.
Dom e finklädda, så jag antar att dom är bortbjudna nånstans.

-Tog du med julchokladen?
-Nej, jag trodde du gjorde det.
-Då måste vi gå hem och hämta den då.

Kvalitetssäkring i spärren

”Ett nyckelband är ett verktyg som hjälper dig att hålla ordning på dina nycklar.”

Nähä???

”Har du inget nyckelband har du förmodligen något annat knep att hålla ordning på nycklarna.”

Nähä???

”Har du inte det dröjer det troligen inte länge förrän du måste leta efter nycklarna, vilket tar tid och känns onödigt.”

VA!? Jag som lägger mina nycklar en för en lite överallt! Va menaru!?

”Kvalitetsledningssystemet har samma uppgift som ett nyckelband, det skall hjälpa oss att hålla ordning och reda på det vi gör, så att våra medarbetare och resenärer blir nöjda!”

Okej, tips nu för fan!
Vad ska jag hänga i det där jäkla nyckelbandet som jag fick? Jamenar, på nyckelringen måste jag ju ha nåt utöver nycklarna som kanske typ .. ett majablad? Eller två?!
Till det är det faktiskt även helt accepterat att bära en religiös huvudbonad.
Hmm.. Rastafari! Jag har en såndär stooooor röd-grön-gul stickad mössa med en tjugo trettio frallor i!
Sen… sen fan sitter jag slött o fnissar o glor på Cheech & Chongs ”Up in smoke” på laptopen! Ya man!


Sluddrit å lååååångsaaaamtt schnackar jag med traffickanterrna sårom anmeller mig o jag blir schickad på kissprov!
Väl på kissprovet säger jag till sköterskan ”Peace sis!” sen försöker jag byta kissmugg sårom sere och lackar ur.
Då kommer doktor Sleippner och rycker mej i örat och säger barskt ”Pundare!” och jag heller hela muggen med kiss över honom!

Det är ett tänkbart och mycket lockande alternativ.

Några fler tips om vad jag kan ha på mitt nya nyckelband för att hänga med i kvalitetssäkringen?

Hallelujah moments

En ytterst grå, fast i en brun gammal ful kjoldräkt, medelålders dam kommer fram till luckan med ett himmelskt leende. Det där kan bara betyda en sak, tänker jag. Jag ler givetvis stort tillbaka, för nu jag ser jag vad hon har i handen.

-Vill du ha en...
-Nej tack.
-Okej, hejdå.

I vanliga fall brukar jag med ett lyckligt grin tacka och ta emot dom där frikyrkliga tidskrifterna för att genast hänge mig åt läsningen lustfyllt och mangla dom med 10000 nyfikna frågor.
Men äh.. den här hade en så pass tråkig framsida att jag inte ens knappt pallade att lyfta på ögonbrynet åt den. Lyckliga damen, där slapp hon undan minsann!

Annat var det den gången när dom tre Jehovas vittnen-brudarna kom till mig och gav mig tidskriften "Vad gud kräver". High-time! Bara den rubriken var fröet till 10000 frågor!
Medan frågorna haglade likt spön i backen, och dom letade och letade efter svar i biblen, satt jag där och kände mig alldeles fulländad och i total samklang med universum, eller kanske till och med gud. Det här måste vara himmelen, tänkte jag.
Svarslösa stod dom där bläddrandes och dom frälsta leendena kom på sned.
-Men snälla, jag vill veta varför gud är mer fördömande än bara helt vanliga småbarnsföräldrar som accepterar en hel del skit som deras småbarn åstakommer. Varför ska guden vara mer fördömande än småbarnsföräldrarna? Och kan man inte rent ut av likna oss vid guds småbarn? Och är gud inte rätt småaktig då om vi inte tillåts göra nåt så kallat fel?
Stressade sa dom att dom måste gå och då sa jag att dom måste snart komma tillbaka!
Ja, sa dom, men det gjorde dom aldrig mer.

Nåja, det finns ju bara 100000 platser i himmelen när domedagen kommer, så jag har ändå missat en såndär plats.
Shit happens.

Phu.. Nu kan jag pusta ut!

En annan gång, nu när vi ändå är inne på knarktemat, kom det en knarkare till spärren när jag satt på station Rådmansgatan. Han ville bara snacka lite och jag tänkte att det går väl bra då.
Efter en liten stunds småprat och det är dags för farväl, säger han följande:
-Fan du är ju schyst, jag ska säga till grabbarna att dom inte ska råna dig! Ha en bra dag!

That’s what friends are for!

Knarkar know-how

-Som heroinist sover man aldrig. Efter fyra timmar har dosen halverats och efter åtta har den helt gått ur kroppen. Om man vaknar efter åtta timmar måste man snabbt ha en fix annars blir man jättesjuk och man kan till exempel till och med tappa tänder och sånt och det känns som om man tuggar på aluminiumfolie fast i skelettet, förståru?
Den enda gången jag slappnar av och tar mig hasch, som jag egentligen gillar bäst, är när jag fixat tillräckligt mycket pengar så att jag klarar mig en hel vecka med heroinet, då kan jag ta hasch och bara softa.

Knarkarna är ett släkte för sig.

-Jag vet att det inte är så, men jag tror att typ alla som går förbi här är poliser och att dom kollar att du är okej bara för att jag står här.
-Nej men så är det inte.
-A ja vet ju att det är så, men du vet jag har det i huvet. Jag är paranoid. Det är knarket. Jag behöver ladda mobilen, snälla kan jag få ladda mobilen?
-Okej rå.
Varför sparka på en redan liggande liksom? Jag brukar hjälpa dom med ladda mobil och ge dom vatten om det inte är mycket folk i rörelse runt omkring.

Nu har jag chans att få svar på lite grejer som jag klurilurat över!
-Hur kommer det sig att en del som går på heroin ser så enormt välvårdade ut och kan sköta ett jobb utan att någon märker att de är heroinister?
-Det ska jag berätta för dig, det handlar om pengar. Om dom har tillräckligt med pengar och kan injicera var fjärde timme, då håller dom sig fräscha. Heroin fungerar till och med nästan som ett konserveringsmedel då, bara dom tar det var fjärde timme. Heroin är mycket renare än morfin och metadon är där emellan.
-Hur gör man när nån har tagit en överdos då?
-När personen blir blå om läpparna och fingertopparna, då vet du att det är kört och då behöver den luft och då gör du mun-mot-munmetoden eller så ger du amfetamin, precis som på den där filmen du vet. En gång gav jag en perfekt dos, sådär så att han vaknade upp långsamt, det ska inte gå snabbt så man vaknar med en chock, det är inge bra. Men oftast så snor dom allt du har och drar istället, såna är heroinister. Som heroinist har man inga vänner.

Hans telefon ringer.
-Nej Peter, du vet att jag inte skulle sno dom där 300 spännen från dig, det vet du. Det är lugnt jag står och pratar med SL här.

-Och sen när man är ute och åker bil, då vet man att spanarna alltid har blänkande bilar. Ser man en blank bil som åker efter en, då ska man du vet svänga i sista sekunden och sen ser man om det är spanare om dom också svänger i sista sekunden.

Telefonen ringer igen.
-Nej Peter, du vet att jag inte lurar dig, du ska få dom där 300 spännen. Jag kommer snart!

-Men tjejer som är heroinister är värst. Om man typ snor minsta lilla från dom eller nåt, då ligger man i en säck nånstans sen, såna är dom. Vi killar som tar heroin är lugna.

Telefonen ringer igen.
-Peter! Jag kommer jag kommer, du ska få dina 300 spänn! Hörrö SL, säg till Peter att du pratat med mig nu och hur länge.
-JAG HAR PRATAT MED HONOM I TYP EN HALVTIMME NU.

-Okej SL, hare bra, jag kommer förbi och hälsar på igen om det går bra för dig?
-Okej, hejrå!

Fan det är ju lärorikt att sitta här i kuren. Nyligen så var det en tjackpundare i Johannelund som snackade om varför personer med ADHD lätt blir amfetaminberoende. Han hade värsta föreläsningen, i påtänt tillstånd såklart. ”..och nu är jag inne i den här fasen seru, jag ser helt tokig ut men den är den absolut bästa! Om man med ADHD tar litegranna så blir man normal, men om man tar mycket och blandar med annat blir man såhär! Om dom hade gett mig bara lite amfetamin som liten så hade dom bränt bort överengergin, men nu är det kört. Egentligen skulle jag träffa min mormor här nu men jag kan inte komma dit såhär så jag måste stå här och prata med dig, men det gör inget, jag är jättesnäll!”.

Hmm.. Nu då? Nån crackare kanske?

Ignorance is bliss

Jag känner mig som en hundraårig gammal stofil när jag sitter här i kuren och betraktar ungdomarna som fulla driver förbi.
-Röja röja röjaaa!
Har jag verkligen varit sådär en gång i tiden?
-Fylla fylla fyllaaa!
Ja, det har jag nog katten varit.
-ÖÖÖÖÖÖÖÖH! Tåget går! Skriker killen och ramlar med ölen över grinden.

Att titta på en massa fulla människor på kvällarna gör nog vem som helst till typ nykterist. Så dom beter sig!
I början av kvällen kommer dom alltid snygga och välkammade och när dom är på väg hem från krogen så är hela dom liksom på sniskan.
Då ska man helt plötsligt följa med dom hem och vi är gamla kompisar, och allt vad det nu är.

Men valborgsmässoafton är småglinas afton.
-Har du några stökiga ungar här? Kommer sosialtjänsten och frågar.
-Nää, inte just nu nä. Tåget gick ju precis.
-Vi letar efter dom och hittar inga! Säger dom och så går dom vidare.

Precis när sossgubben o gumman har gått, kommer givetvis ett nytt gäng.

-SUUUUUPAAAA!

Hittar inga nä, sure sugar!