Shit-chat på jobbet

- Jag skiter idag! säger den glade kontrollanten av utländsk härkomst och går vinkandes rakt in i grinden.

Okej då, tänker jag, jag öppnar väl då för att han anförtror mig såna personliga detaljer. Jag undrar sa flundran förresten, varför svenska B plötsligt blivit ett krav när man söker jobb här?

Kollektivtrafiksanställd miljövän? Åk din egen miljöbombsbil!

När jag började jobba här utlovades guld och gröna skogar, eller i alla fall gratis taxi till och från jobbet under udda tider. Vilken lyx, var min första tanke, men lite konstigt ändå att vi inte får ta första och sista tåget? Jag menar, är det bara trafikanterna, och inte vi anställda, som ska vara miljövänner? Är företagets miljösnack bara ett spel för gallerierna?

Efter ett tag drogs plötsligt personaltaxin in. En kväll när jag skulle ringa och beställa taxi till min hemstation, sa arbetsledningen bara att ”nej, du ska ta dig hem på egen hand från nu”. Klick. Vilken framförhållning av arbetsledningen!

Det ersattes några månader efter med att vi fick ta första och sista tåget, men bara till och från vissa stationer. Företaget förväntade sig alltså att alla vi som inte har bilar, har bilar helt plötsligt. Ett mirakel! Kanske hade bossarna råkat få häftiga psykadeliska svampar i middagen när dom kollade in en grym Joe Labero-show och så tänkte dom unisont ”wow, allting är möjligt!”, sen såg dom syner där Di Leva delade ut miljövänliga bilar till personalen och dom liksom växte ur hans händer. Inte omöjligt alls faktiskt.

Och nu, nu har det blivit helt förbjudet att ta sista och första tåget helt och hållet. Med egna bilar ska vi puttra omkring som miljömonster för att sedan sätta oss i våra luckor för att serva de miljövänliga trafikanterna.

Nu är det bara att vänta på att de psykadeliska svamparna ska sluta verka, så att de vaknar upp nån gång och ser verkligheten. En pausbild så länge medan vi väntar:

Eller så kanske dom skickar oss behövande till att ta körkort och sen trollar fram såna där bilar som drivs av bajs och en massa gotteligott, biogasbilar asså. Då är det jag som får bita mig i skägget och sitta här och skämmas!

Den snokande detektivnuckan

Samma tid under en längre tid, har två mossiga gråa farbröder hängt vid entrén och glott en tio minuter, sen har dom gått ut igen utan att åka. Det sätter fart på detektivnuckans skämtgener!

För några dagar sen tänkte jag att ”nä, nu är det dags att leka lite med dom där SL-gubbarna”, så jag glodde på dom sådär skitmycket, så att dom liksom blir mer kontrollerade och uttittade än vad jag blir, för dom vill ju inte vara helt uppenbara och glo på mig hela tiden ju så att jag fattar att dom kontrollerar mig ju. Joddiloddihooooo!

Dagen efter det stod både detektivnuckan och rastavlösaren och glodde på gubbarna, som då hade bytt ner sina kläder till lite slafsigare sådana, kanske för att den blängiga nuckan inte skulle känna igen dem. Där gick dom bet! Joddiloddihooooo!

Dagen efter det kom bara den ena mossiga gubben och då sa jag till rastavlösaren att jag tar en liten stationsrunda innan jag löser av igen. Med spänstiga steg gick jag rakt mot mossiga gubben, som precis kommit, och då fick han nåt skräckslaget i ansiktsuttrycket och så gick han omedelbart bums ut. Som eld i baken! Joddiloddihooooo!

Ytterligare dagen efter det tänkte jag att "nu e re dags att kolla in deras bil" och så ställde jag mig en bit utanför stationen, där bilen borde åka förbi. Det finns tre färdvägar till stationen, jag höll koll på två av dom. Jag väntade och väntade, och när jag slutligen blev tvungen att gå tillbaka, gick jag in på stationen, och där stod gubbarna. Leendes. Den ena hade nu bytt stil till rocker med nitbälte, som för att skämta med mig.Grrrrrrrrrrrrrrrrr!

Resten är tyvärr "top secret", men jag och mina vänner och kolleger har skrattat hejdlöst åt det i alla fall!

Dolda kameran, gå och göm er nån annanstans!

- Just because I have black hair, you don’t have to do like this! skriker mannen anklagande argt och spärrar upp ögonen och skjuter fram halsen när han står där vid grinden och visar upp sitt färdbevis.
Jag konstaterar lustigt nog att han har rött hår och alltså inte svart.
- Well, if you’re standing over there, I have to stretch my neck and tense my eyes to see if it’s valid. Next time we’ll do like it’s supposed to be done, leave the card to me in my hand then.
Mannen fortsätter att skrika om sitt svarta hår, men som är rött, och att jag särbehandlar honom på grund av det.

Kort där efter kommer en indian.
- It’s so nice to see someone who likes the work! Really nice! And you don’t do like this! mannen skrattar glatt och skjuter fram halsen, spärrar upp ögonen och stirrar teatriskt argt.

Just nu räknar jag ut oddsen för att två trafikanter efter varandra gör exakt samma lustiga grimager var av den ena tycker att jag ser ut så och den andra absolut inte.

Nåt tips kanske?

Med full charm påslagen stämplar jag trafikantens remsa och ger den tillbaka med mitt trevligaste leende och tackar så mycket för mig. Men, alldeles för sent upptäcker jag det…
- Fan va löjligt! Va fan står det här! Så jävla löjligt! gastar den rabiata gammelhaggan när hon tittar på sin remsas stämpeltid.
- Vad är det som är löjligt?
- Löjligt! skriker rabiata haggan och drar sin rullkärra in i hissen där jag hör skriken ända tills dörrarna sluts om henne.

Nu filar jag på en plan tills nästa gång hon kommer.

Case Fadde

Alltså, jag har följt hela nagelbitarköret med Fadde. När villan blev stormad av polis en tidig morgon och dom hittade skumraskargrejs… När han satt häktad och Linda då passade på att bli typ porrstjärna… När han följaktligen blev arg där bakom gallret på Linda för han vill ha en ärbar brud… När Linda svarade med att hon gör för en gångs skull vad hon vill och lämnar honom för han är för dominant… När han fick domen på ett år och fyra månader… Och slutligen när Fadde och Linda blev ett par igen, för då pluggade hon till en redig flygvärdinna. En komplett underhållande kioskroman asså, fast i kvällstidningsform!

Vad gör spelevinken då i tuben undrar jag nu? Sålt bilen och pröjsat borgen? Fått en fil i flygplansmodellen från Linda? Eller så är det väl det svenska rättssystemet. Say no more!

En snigel i ögat på snigelfarbrorn som sniglar

- Det där färdtjänstkortet gick ut för tre år sedan, du måste betala för din biljett.
- Ja? Jag på väg till Försäkringskassan hämta nytt?
- Jamen, då skulle du hämtat det för tre år sedan.

Modigt Trafikantmode! #2

Ett par röda skyhöga lackplatåskor trippar in på stationen. Ovanför platådojjorna finns ett par vita raffiga nylonstrumpbyxor. Högt högt ovanför knäna, finns en knallröd kjol. Efter den minimala kjolen, ser man omedelbart den synnerligen generösa urringningen, på den knallröda tajta toppen med vita stora prickar. När jag kommer upp till ansiktet, dyker ett plötsligt skräckskri upp inom mig, då ansiktet ser 20 år äldre ut än vad en anständig medborgare ser som brukligt för den utstyrseln. Det som räddar situationen är dock att man med ett undermedvetet tvång, tvingas betrakta de saftigare delarna för att bevittna det exakta ögonblicket då de hoppar ur och orsakar trafikstopp.

Vad ultramodernt! Med betydelsen att hon är före sin tid alltså. En riktig trendsetter!

Betyg: 5+

Modigt Trafikantmode! #1

Nu när jag väl börjat modeblogga, är det ju skitsvårt att sluta. Det bara kliar i fingrarna. Var jag än går, eller sitter, ser jag ju en massa häftiga trafikantmodekläder!

Dagens modeblogg handlar om den nyaste trendigaste lediga sommarstilen, perfekt för en äkta svensk sommar som ändå bara mest regnar bort.

Okej, på med en svart adidasoverall som har knäppning i benen, knäpp upp benen till knäna så att de svarta majabladssockorna är väl synliga där under. Till detta ett par grå passande diskreta foppatofflor.

Trafikanten hade i det här fallet en mycket matchande frisyr; skitigt, rufsigt, okammat. Ansiktet var energisparande nollställt.

En mycket avslappnad sommarstil utan en massa tidskrävande stajling.

Nuckans betyg: 4+

Den fula jävla puman

- Puma!? Va fan står det Puma på tröjan för!? skriker den rabiata gammelhaggan till den käcka frisksportande unge mannen.
- Det är ett skomärke, säger den sportiga och får remsan stämplad och sportar vidare till tunneltåget.
- Ett skomärke, på tröjan?! Fjantigt! skriker gammelhaggan efter den frisksportande.
- Fjantigt! Fan va fult med ett skomärke på tröjan! Jävligt fult! Jävligt fult! Bra att det ekar här inne! Va fan har man ett fult skomärke på tröjan för? frågar gammelhaggan mig, men inväntar inte något klokt svar, utan går direkt till den jävla bänken och sätter sig.

Nåja, konstaterar jag, bättre att hon tycker att medtrafikanterna har fula kläder än att hon är som den där trafikanten som grinar och gormar när själva trafikanterna är fula. Alltid nåt.

Lite busstrejk och om talibanerna...

Nej, jag menade givetvis syndikalisterna, jag ville bara förvåna.

Värst vad Medlingsinstitutets chefsjurist är nervig gentemot dom där urgulliga små burriga syndikalisterna som jag skrev om förut. Jag menar, har man en hjärna bakom allt som ser ut såhär...


...så kan man väl testa att klia den bakom öronen istället och ge den lite godis.

Det ordnar sig nog Kurt! En liten klapp på axeln från lucknuckan så känns allt bättre igen ska du se. Och en bamsekram. Se, nu är det redan glömt.

Hämtat ur Svenska Dagbladet:

"Medlingsinstitutets chefsjurist Kurt Eriksson sade i måndags att strejken i detta läge inte räcker för att klassas som samhällsfarlig. Däremot lade han till att ”det vore en annan sak om det blir strejk också i tunnelbanan”. Sannerligen. Fackföreningen SAC, syndikalisterna, tog igår ut sina medlemmar anställda hos Swebus och Busslink i Stockholm, omkring 200 personer, i sympatistrejk. SAC har även många medlemmar bland tunnelbaneförarna..."

Våran busschaufför, är den bästa som finns!

Den låten kommer jag ihåg att vi satt där bak i bussen och sjöng när jag var en purung och rosenkindad liten tjej. Nu är det andra tider. När man nu får läsa att chaffisarna blir så pass torterade av sina arbetsköpare att dom måste strejka, ja då känner man ju medkänsla med chaffisarna såklart och blir rosig på kinden på gamla dar igen, fast av en annan anledning den här gången.

När en missunnsam idiot inte vill att chaffisarnas månatliga allmosor ska blir högre, ja då går nuckan i taket och därför skrev jag till honom. Jag publicerar det även här såklart. Because he’s worth it!

Ovanstående bild är hämtad ur Expressen, så det är inte jag som gjort den fina bilden, om du undrar!

Den här gubben är alltså VD för Stockholmsbuss AB och när man läser mellan raderna, förstår man att han är livrädd att sätta sin fot på sina egna turistbussar också. Hur kränkta känner sig även hans busschaufförer just nu då, kan man undra?

Tjenixen Göran,
du måste i så fall vara beviset som bekräftar din egen regel om att idioter finns överallt! Ja, jag tycker ju faktiskt att det är rent idiotiskt när du lägger tyngdpunkten på den lilla lilla eventuella delen av busschaufförer som du påstår kör livsfarligt. Det måste just vara en liten liten del, för personligen har jag inte känt fara för mitt liv någon gång i busstrafiken eller hört något om att trafikanter brukar dö i olyckor orsakade av vårdslösa busschaufförer i just stockholms lokaltrafik. Men jag är inte paranoid heller.

Givetvis kan man dock tänka sig att ett ganska stort gäng trafikanter borde dött på grund av busschaufförernas vidriga arbetssituation idag. Det är ju rent makabert om ingen dött av åtminstone en påtvingat tidspressad, som kan uppfattas som vårdslös, busschaufför när stockholms lokaltrafik kör trafikanter dygnet runt över hela storstockholm. Bussarna kör en miljon trafikanter dagligen. Det tidspressade körschemat dom tvingas ha, där arbetsköpare till och med räknar antalet sekunder med tidtagarur som det tar för föraren att gå till bussen vid passets början, gör ju att de måste åka av bara farten för att hinna ta upp trafikanterna.

Med den korta nattvilan de stentuffa chaffisarna har idag, borde det ju heller inte vara så konstigt om en stor drös trafikanter skulle måsta kolavippen på kuppen på grund av det också. Till och med den trögtänktaste förstår ju att för att ha full uppmärksamhet när man kör, måste man vara utvilad.

Utöver det kan borgarbrackor med glassiga BMW-bilar stanna vid vilken bensinmack eller vägfik som helst för att kissa och skita, medan busschaffisarna ibland inte ens kan göra det på sina korta raster. För dig som inte vet, kan jag meddela att även det borde påverka uppmärksamheten negativt vid körning.

Busschaufförerna har varit ena sanna superhjältar som stått ut med all denna regelrätta tortyr under en så pass lång tid. Dom är gott värda det lilla extra dom begär i pengaväg, eller tycker inte du att dom är värda samma löneökning som de kommunalt anställda busschaufförerna redan fått? Och tycker inte även du att det är fullkomligen fantastiskt hur många olyckor dessa förare lyckats undvika, trots deras rent vidriga arbetssituationer?

Om någon eller några orsakar fara i busstrafiken, så är det givetvis dessa stackars busschaufförers chefer som inte vill att förarna ska vara utvilade, alerta och få sina behov uträttade. Det är dom du ska hoppa på som en tiger om du vill ha chaffisar som du kan känna dig tryggare med.

Att du rättfärdigar ditt påhopp genom att länka till ett blogginlägg skrivet av en förvirrad person är långt under lågvattennivån, då du inte ens tagit reda på fakta innan. Men du är väl inte den som är mycket för fakta överlag vad det verkar. Och nej, om trafikanten som ville betala för tjejen hade för avsikt att kliva av innan henne, går det inte att stämpla för båda två på remsan, kontrollen kan ju komma när den betalande gått av och bussföraren visade stor omtänksamhet där. SL kräver av busschaufförerna att alla trafikanter ska betala för sig och då ska dom göra just så som den där ordentlige busschauffören i typexemplet gjorde. Har man problem med hans agerande, ifrågasätter man då rimligen SL varför dom har sådana regler. Det är väldigt omoget och ogenomtänkt att försöka fördumma busschauffören som bara sköter sitt jobb.

Vad skönt för dig att du har en fin bil så att du slipper riskera livhanken på bussarna i framtiden. Grattis! Det borde vara en mänsklig rättighet att få skita när man är riktigt skitnödig. Tänk på det även du nästa gång du är riktigt nödig och svänger in vid närmaste bensinmack. Och tacka din lyckliga stjärna för att du faktiskt får skita!

Morsning korsning på dig, och peace man!