Billigare knalldöd än halvdöd?

- Helvete! Man skulle varit död, då fick man gratis resa! Säger rullatorgubben tjurigt.

Hmmm... Det är en intressant grej att sitta här i kuren och klurilura över.
Jag är kluven, skulle han verkligen få åka gratis om han var död?
Det står nämligen inte något om det i spärrexpeditörernas bibel, taxehandboken.

Enligt taxehandbokens militäriskt strikta regler skulle han dock möjligen, enligt min tolkning, kunna följa med som ett bagage till en betalande resenär. Då måste han dock packas ihop till ett mindre otympligt format så att trafikanten som fraktar honom kan handha godset på ett smidigt vis. Och, godset får givetvis inte innebära något hinder för andra trafikanters framkomlighet. Ett otympligt gods är även bannat av ren säkerhetssynpunkt.

Om han kolarvippen med en upprörd mage så är det en klar explosionsrisk då det kan uppstå gasläcka. Exempelvis kan nån tuff tonårssnubbe som står och tjuvröker precis bredvid i vänthallen sätta hela stationen i lågor om gasläcka uppstår. Förenat med livsfara!!! Explosivt gods är inte lovligt att föra med sig.
Hur ska jag då kunna veta om bagaget är explosivt?
Hmmm... Om det tvistar kanske de lärda. Pysprov?

Det som gör mig ännu mer perplex är nu detta; hur i hela friden ska jag kunna veta att han inte bara är skendöd? Eller att han, hujeda mig, inte rent ut av bara försöker luras!?
Hmmm... Jag kan kanske testa att säga till bagaget "Hahaaa! Mig lurar du inte!" och se om bagaget visar något livstecken och reagerar med ett, kanske, "Helvete! Man skulle varit död, då fick man gratis resa!". Eller kanske åtminstone en liten pytteliten avslöjande vink med ett litet lillfinger i alla fall?

Men, om nu den döda skulle fraktas i en barnvagn, då måste han väl ändå få resa gratis?
Hmmm... Nej, just det, i taxehandboken står det ju så slugt att det bara är barn upp till sex år som reser gratis med annan betalande trafikant. Och upp till elva på helgerna.
Ingen ansiktslyftning i världen kirrar dock den grejen. I alla fall inte på den där rullatorgubben.

Fritidssportsgrejer får man föra med sig, så som exempelvis telemarksskidor, men jag är nog ute på glid om jag tror att någon kan få honom att se ut som en skida.

Nej, det enda idiotsäkra tricket för en död att fraktas gratis är om den döda smugglas som ett hemligt bagage i ett sånt där jättestort instruments hårda fodral.
Så som exepelvis en såndär stor golvbas, eller vad dom nu heter. Såna som är lika stora som... inte Cyndee Peters, men möjligen Peppe Eng.
Jättestora instrument får man ta med sig! Släpandes kommer de mer musikaliska trafikanterna med sina stora schabrak som mer än väl tar upp en hel liten "kupé" inne i vagnarna.

Jag kanske ska säga till den där gubben nästa gång han vajnar att "Yees! Bara du fraktas i ett sånt där stort hårt golvbasfodral så! Då funkare serru!".
Hmmm... Eller inte. Då kan jag med en liten möjlighet ligga pyrt till. Han kanske får hjärtattack och dör då och då måste jag skaffa fram ett sånt där golvbasfodral om det visar sig att all ambulanspersonal i hela mellansverige har semmelparty på en och samma gång.