Lite kalkon kanske?

Även fastän vändtiderna på tågen förkortats drastiskt, ja så pass drastiskt att man ofta ser förarna småspringa på slutstationerna, så har inte punktligheten förbättrats.

God jul från luckan!

I en motartikel i DN förklarar företaget att facken är jättenöjda, det är alltså bara Seko som är missnöjda.

Det har även kommit ut ett meddelande till spärrarna som vidareutvecklar det som står i artikeln och då framkommer det att ordförande i ST är en person som hos MTR är registrerad som arbetsledare (!). Det andra facket, Saco, organiserar tjänstemän. Det är alltså två fack med tjänstemannamedlemmar som tycker att de själva inte tummar på säkerheten!

Vad tycker facket SAC då? De finns i tunnelbanan och har inte medlemmar från arbetsledningen. Och; varför skickades meddelandet ut till spärrarna utan avsändare? Det brukar alltid stå vem som ansvarar för utskicket? Som du ser käre läsare, är detta en mycket hårdkokt och spännande deckare. Vad händer här näst? Skum jul!

Vi tummar inte på säkerheten - Del... 198?

Psykbrytskollega: "Jag har sett den där jä**a Besam-dörren i månader nu och den är trasig varje dag! Sen i September! Ingen har lagat den än!"
Trams! Dörrar är ändå till för att gå in och ut igenom lixom ju och då ska den ju ändå inte vara stängd?!?!


Ibland kan man tro att man är på ett dagis, eller förresten ganska ofta faktiskt.
- Ska du göra det stora eller det lilla?
- Eh?
- Ja, behöver du mer än två minuter? Annars kan du gå ifrån bara.

Helt normalt ju! Fattar inte alls vad det klagas på.

Plikten kallar

Snoret droppar ner på den storbarmades jacka.Hon för fingret till näsöppningen och spärrvakten fryser till is och tänker "nej men..." för att sedan tänka "jo men...".
Det genomsnoriga fingret leker sedan med remsan. "Nej men..!" tänker spärrvakten för att sedan tänka "jo men..!" igen. Remsan lägges i luckan och den numera svårt medförda spärrvakten tänker desperat "JAG VILL INTE!" för att sedan tänka "JO MEN JAG MÅSTE!!!". Smack säger stämpeln.

Dödslängtan?

Bli spärrexpeditör! Väskor som är övergivna på stationer och tåg, ja de kommer in till spärrexpeditörens lilla kontor. Det finns så många spärrexpeditörer och det är lätt att utbilda nya så upphittade väskor förvaras helt enkelt hos dom!

Det historiska bottenrekordet - Del 2

Nu börjar det lilla vi fått veta om medarbetarenkäten läcka ut till media. När kommer resten tro?

Geninuckan???

I tidningen Arbetaren konstateras det att införandet av delade tjänster inte var så genomtänkt och därför är det hela avblåst.

Hmmmm... kanske kan då nuckan bli förhandlare nu? Nuckan listade ju ut det där på fem röda medan det tragglades vidare. Eller... hmmm... förresten. Är man för kompetent?

Eller så har man helt enkelt bara vanligt sunt förnuft. =)

Tjingtjongnyheter!

Vi pro-regimkineser i luckorna håller fullständigt med moderbolagslandet Kina! På ett mycket moget vis så är problemet med väst löst och ett sant fredspris har inträttats!


Alla som är emot detta låses in i Liljeholmens mäss. Slut på nyheterna.

iCash muckar!

Många vet att iCash (d.v.s. det slutna kassasystemet) muckar. Nu även fler och fler resenärer. Men inte SL då! Hear me now:

- Du är fan en snarstucken jävla kärring! Den ilskne som sa det som var det uttrycker sin ilska över att hon inte får åka gratis på sitt sjukresekort. Sjukresekort är till för patienter som ska åka taxi, inte tunnelbana.
- Vem som helst skulle fan ha släppt in mig nu, din jävla kärring! Vad ska du ha!? fortsätter den som sa det som var det.
- 24 kronor, tack.
Ackompanjerat till gorm och skrik, stoppas pengarna in i det slutna kassasystemet. Det slutna kassasystemet har sedan som rutin att filosofera om allt en längre stund, inklusive livets uppkomst, innan den så sakteliga spottar ut växeln, om den behagar att ge nån alls.
- Du tar en sån här jävla lång tid för att du muckar! Jävla kärring! skriker den som sa det som var det.

Right!