Hela vänthallen är full av dudes med tjackryckningar och tillhörande pundarsnack.
Och givetvis småungar som är hangarounds för att dom vill ha gratis öl.
- Åh han så här va, säger den energiska pundaren med kutrygg och hoppar som om han vore självaste Ringaren från Notre Dame, medan ansiktet förvrids av tjackryckningar och ölen svämmar över. Sen hoppar Ringaren från Notre Dame ut från stationen och till Systembolaget, där han ska tjacka mer bärs.
In på stationen kommer nu ytterligare en fining med bihang (och med tjackryckningar såklart). Han går bestämt mot grinden som jag nyss öppnat för en barnvagn.
- Hej, säger han världsvant och viftar lite spasmiskt med armar och ben medan han passerar spärrlinjen och låter barnvagnen vänta.
En hel hord av…
ja herre Jesus vad, egentligen?
…stormar nu in på stationen och hoppar över spärrarna. Rökandes, ryckandes, gormandes runda ord och drickandes går horden med dom skitiga kläderna in i hissen och trycker på alarmknappen cirka tjugo gånger innan horden kommer på att det är ju upp den ska.
Ringaren från Notre Dame hoppar åter in på stationen med ölkasse och hoppar och hoppar och hoppar över spärren och sen hoppar han upp för rulltrappan. ”I can hear the bells, I can hear the bells”, tänker jag.
En till hel hord av…
ja herre Jesus vad, egentligen igen?
…kommer in på stationen rökandes, hostandes och tjackbabblandes medan horden (ja hela bunten i den!) sparkar fram benen vid spärrarna och plankilankar. Sen går horden in i hissen och jag tittar lite på horden som att ”men hallå...?” och då ser horden upprörd ut och då syns en massa hyttande nävar och hörs en massa gormilorm och sen åker horden upp alldeles bestämt direkt, utan alarmtryck.
Hohojaja, suckar den gamle härdade nuckan. Här i hooden finns dom fina grabbarna, konstaterar hon, medan hon stänger luckan för att åtminstone slippa få raketer inskjutna av dom tuffa kvarvarande skitungarna med för stora kepsar.
28 december 2007
20 december 2007
I jul blir det i alla fall kul
Ibland kommer det såna där typer och filmar i T-banan, men aldrig får då nuckan vara med i ett endaste litet hörn av produktionen.
”Jamen ur bild nu då”, säger dom (om nuckan ens skulle våga gå i vägen), eller ”stå inte där och fula ner bilden nu då” (om nuckan skulle råka visa sin nuna framför kameralinsen).
Suck, måste nuckan medverka i Big brother och idol för att bli en stor fet kändis undrar hon nu?
Vissa skjuter i och för sig en förfärligt massa folk för att bli kändisar. Det funkar ju det med.
En gång kom det ett träligt gäng från Bolibompa och skulle filma på nuckans station.
- Jag behöver låna din toalett och byta om, sa en av dom där typerna.
Sen kom typen ut från toaletten som en stor gul kyckling och sen filmade dom den stora gula kycklingen på perrongen och sen gick dom därifrån. Jättekul säger nuckan nu.
Men hur hade det blivit om nuckan fått hålla show undrar hon nu?
En Dolda kameran och så lattjar hon lite med trafikanterna på måfå och sen har vi en show som heter duga.
- Blåsut, säger den präktiga trafikanten.
*nuckan blåser ut och blåser ut och blåser ut*
- 40 spänn för det där, cash now pleaaaze! Hahahahahaha! Gastar den vettvillige nuckan.
Sen stoppar hon dom 40 kronorna direkt i fickan för att precis där efter vägra släppa förbi den präktiga trafikanten och skälla ut denne för att den måste ju vara hederlig och betala ju.
Hur bra TV som helst ju, men nej, så får man ju inte göra. Vanliga hederliga arbetarjobb verkar ju vara som klippta och skurna för att bara finnas där för att vara tråkiga.
Det är bara att fortsätta säga hej och stämpla, hej igen och stämpla igen.
Skämta får man faktiskt göra på fritiden. (Tjohooo, snart är jag julledig!)
”Jamen ur bild nu då”, säger dom (om nuckan ens skulle våga gå i vägen), eller ”stå inte där och fula ner bilden nu då” (om nuckan skulle råka visa sin nuna framför kameralinsen).
Suck, måste nuckan medverka i Big brother och idol för att bli en stor fet kändis undrar hon nu?
Vissa skjuter i och för sig en förfärligt massa folk för att bli kändisar. Det funkar ju det med.
En gång kom det ett träligt gäng från Bolibompa och skulle filma på nuckans station.
- Jag behöver låna din toalett och byta om, sa en av dom där typerna.
Sen kom typen ut från toaletten som en stor gul kyckling och sen filmade dom den stora gula kycklingen på perrongen och sen gick dom därifrån. Jättekul säger nuckan nu.
Men hur hade det blivit om nuckan fått hålla show undrar hon nu?
En Dolda kameran och så lattjar hon lite med trafikanterna på måfå och sen har vi en show som heter duga.
- Blåsut, säger den präktiga trafikanten.
*nuckan blåser ut och blåser ut och blåser ut*
- 40 spänn för det där, cash now pleaaaze! Hahahahahaha! Gastar den vettvillige nuckan.
Sen stoppar hon dom 40 kronorna direkt i fickan för att precis där efter vägra släppa förbi den präktiga trafikanten och skälla ut denne för att den måste ju vara hederlig och betala ju.
Hur bra TV som helst ju, men nej, så får man ju inte göra. Vanliga hederliga arbetarjobb verkar ju vara som klippta och skurna för att bara finnas där för att vara tråkiga.
Det är bara att fortsätta säga hej och stämpla, hej igen och stämpla igen.
Skämta får man faktiskt göra på fritiden. (Tjohooo, snart är jag julledig!)
12 december 2007
Bajsmannen extra super refined verzion
När man glömt den hederlige gamle Bajsmannens existens, dyker det givetvis upp en ny. En extra super refined verzion, så att säga.
Så funkar universums lagar. Den där jäkla evolutionen gör ju så att allt förfinas och den tuffaste uppstickarn överlever.
Intet ont anande går man på rast och köper sig en yoghurt som man tänkt avnjuta när man kommer tillbaka till spärren. Så kan man ju tänka sig att det ska bli i alla fall.
När man träder in i spärren igen möts man av en rutten tät vägg av bajsdoft, som genast får en på andra tankar; överlevnadstankar. ”Snabbt nu fan då, lös av kollegan så du kan öppna luckan och vädra ut den här skiten innan du dör här i spärren! Jag vill inte döööö såhär!”
”HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLP!” gallskriker man inne i huvet, men i huvet kan ingen höra en skrika.
Jäklarns vilken smart kollega. Kollegan har ju kommit på tekniken hur man kortar ned rasterna brutalt så att kollegan kan gå ifrån spärren som en vinnare och komma hem fett soft tidigt.
När kollegan gått öppnar man givetvis stationens dörrar och sätter luckan på maximalt öppet.
”Snälla gud i himlen” ber man (en kris är en kris!) ”ge mig ett mirakel nu då så att jag står ut med den här tunga bojan som retar mitt luktsinne så gravt att jag funderar på snabbt nackskott som den barmhärtigaste av utvägar!”
Men; ingen gud tycks lyssna på det desperata ropet på hjälp.
55 minuter senare efter Den stora skitningen går en tjej gastandes förbi, typ fyra fem meter från spärrluckan.
- FAN VAD DET STINKER BAJS HÄR!
En och en halv timme efter Den stora skitningen kommer en såndär stureplansslyngel och …
- Fan vad det luktar skit från din lucka. Fy.
Det här får mig att tänka på cigarravsnoppare i maffiafilmer, ohyggliga bilbomber och hagelbössor med extra krut.
Så funkar universums lagar. Den där jäkla evolutionen gör ju så att allt förfinas och den tuffaste uppstickarn överlever.
Intet ont anande går man på rast och köper sig en yoghurt som man tänkt avnjuta när man kommer tillbaka till spärren. Så kan man ju tänka sig att det ska bli i alla fall.
När man träder in i spärren igen möts man av en rutten tät vägg av bajsdoft, som genast får en på andra tankar; överlevnadstankar. ”Snabbt nu fan då, lös av kollegan så du kan öppna luckan och vädra ut den här skiten innan du dör här i spärren! Jag vill inte döööö såhär!”
”HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLP!” gallskriker man inne i huvet, men i huvet kan ingen höra en skrika.
Jäklarns vilken smart kollega. Kollegan har ju kommit på tekniken hur man kortar ned rasterna brutalt så att kollegan kan gå ifrån spärren som en vinnare och komma hem fett soft tidigt.
När kollegan gått öppnar man givetvis stationens dörrar och sätter luckan på maximalt öppet.
”Snälla gud i himlen” ber man (en kris är en kris!) ”ge mig ett mirakel nu då så att jag står ut med den här tunga bojan som retar mitt luktsinne så gravt att jag funderar på snabbt nackskott som den barmhärtigaste av utvägar!”
Men; ingen gud tycks lyssna på det desperata ropet på hjälp.
55 minuter senare efter Den stora skitningen går en tjej gastandes förbi, typ fyra fem meter från spärrluckan.
- FAN VAD DET STINKER BAJS HÄR!
En och en halv timme efter Den stora skitningen kommer en såndär stureplansslyngel och …
- Fan vad det luktar skit från din lucka. Fy.
Det här får mig att tänka på cigarravsnoppare i maffiafilmer, ohyggliga bilbomber och hagelbössor med extra krut.
11 december 2007
Vin och en platta öl går oxå bra
- Här har du en chokladask, varsågod! Säger den stilige unge leende mannen som, misstänker jag genast (slug som jag är!), är en såndär som inte vill bli tjock och äta upp den själv, för han har ju fått den från jobbet.
- Tack så mycket! Säger jag och tar emot chokladasken, som för övrigt har hjärtformat innehåll.
Muntert sms:ar jag genast min kollega för att fråga hur många chokladaskar med hjärtformade praliner hon har fått från sina trafikanter på sistone.
”Håll käften :-)”, löd svaret kort och gott.
Som tur är har jag hjärtpraliner att tröstäta (skrattandes av välbehag!) mot dom hårda orden.
Det skulle visserligen inte passa helt illa om en charmör till kom nu med en flaska flott champagne också. Helst Dompa. Men sånt blir dom ju inte lika tjocka av nä, så nån sån kan jag nog inte fövänta mig det närmaste seklet.
- Tack så mycket! Säger jag och tar emot chokladasken, som för övrigt har hjärtformat innehåll.
Muntert sms:ar jag genast min kollega för att fråga hur många chokladaskar med hjärtformade praliner hon har fått från sina trafikanter på sistone.
”Håll käften :-)”, löd svaret kort och gott.
Som tur är har jag hjärtpraliner att tröstäta (skrattandes av välbehag!) mot dom hårda orden.
Det skulle visserligen inte passa helt illa om en charmör till kom nu med en flaska flott champagne också. Helst Dompa. Men sånt blir dom ju inte lika tjocka av nä, så nån sån kan jag nog inte fövänta mig det närmaste seklet.
06 december 2007
Öva hoppa plint först e ett gott tips
En lantis med snorbroms, stilig tajt manchesterkavaj och vattenkammat hår står och tittar frågande på ett gäng ungdomar som hoppar över spärrarna, sen kommer han fram till mig och snackar med nån bräkig dialekt.
-Hoppar dom sådär?
-Ja.
Lantisen blir så pass uppeggad av svaret, att han går rakt in i spärrpinnen, som såklart sätter stopp.
-Jamen, säger jag, jag tänker då inte hjälpa dig att planka, du får allt hoppa själv i så fall.
När lantisen hoppar får jag på nåt konstigt vis för mig att han är som den där målningen ”Den döende dandyn”. Inte ens för att jag kan minnas mig ha sett den där tavlan. Men en riktig tavla blev det i alla fall.
Han hoppar lixom med en fot fast i spärrpinnen för att resten av kroppen bara lixom flyger över och hans frågande ansiktsuttryck och utsträckta vädjande arm gör mig bara lixom sådär ”Ååååh jäklar, vicken pose!”.
Men; kul är kort.
En dov duns i golvet hörs.
- AAAAAJ! Skriker lantisen.
Lantisen krälar upp från golvet och jag ser honom i spionspegeln när han halt och lytt sakta tar sig upp för trappan.
En femma på att han pröjsar nästa gång han åker.
Eller att han åtminstone inte hoppar.
-Hoppar dom sådär?
-Ja.
Lantisen blir så pass uppeggad av svaret, att han går rakt in i spärrpinnen, som såklart sätter stopp.
-Jamen, säger jag, jag tänker då inte hjälpa dig att planka, du får allt hoppa själv i så fall.
När lantisen hoppar får jag på nåt konstigt vis för mig att han är som den där målningen ”Den döende dandyn”. Inte ens för att jag kan minnas mig ha sett den där tavlan. Men en riktig tavla blev det i alla fall.
Han hoppar lixom med en fot fast i spärrpinnen för att resten av kroppen bara lixom flyger över och hans frågande ansiktsuttryck och utsträckta vädjande arm gör mig bara lixom sådär ”Ååååh jäklar, vicken pose!”.
Men; kul är kort.
En dov duns i golvet hörs.
- AAAAAJ! Skriker lantisen.
Lantisen krälar upp från golvet och jag ser honom i spionspegeln när han halt och lytt sakta tar sig upp för trappan.
En femma på att han pröjsar nästa gång han åker.
Eller att han åtminstone inte hoppar.
04 december 2007
Nuckans finfina experttips!!!
Framåt småtimmarna sitter man ju där och är sådär skittrött och bara vill gå och hänga sig. Alternativt sova. Men det går ju inte.
Då gör man såhär istället:
1. Sätt på typ Las Ketchups ”The ketchup song” typ skithögt. (Gloria Gaynors ”Never can say goodbye” är också skitbra om man är på ett lite flådigare humör!)
2. Stampa takten kraftigt så du får igång energiflödet och veva gärna lite obemärkt med armarna oxå.
3. Sjung för fulla muggar.
(4.) Om det kommer en trafikant och stör: Hosta till så att det ser ut som att du bara ville få ut nåt äckligt ur halsen.
Voila! Nu e ru som ny igen och pallar en timme till.
Men, nästa gång du blir trött, ja då är det kört. Då är du nog bara i stånd att sjunga karaoke till typ den här och försöka ta i lite extra i refrengerna så du härdar ut till slutet. Och sen ta den igen.
Då gör man såhär istället:
1. Sätt på typ Las Ketchups ”The ketchup song” typ skithögt. (Gloria Gaynors ”Never can say goodbye” är också skitbra om man är på ett lite flådigare humör!)
2. Stampa takten kraftigt så du får igång energiflödet och veva gärna lite obemärkt med armarna oxå.
3. Sjung för fulla muggar.
(4.) Om det kommer en trafikant och stör: Hosta till så att det ser ut som att du bara ville få ut nåt äckligt ur halsen.
Voila! Nu e ru som ny igen och pallar en timme till.
Men, nästa gång du blir trött, ja då är det kört. Då är du nog bara i stånd att sjunga karaoke till typ den här och försöka ta i lite extra i refrengerna så du härdar ut till slutet. Och sen ta den igen.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
