Nuckan för en renare tunnelbana!

Dom kommer in där (ett helt stort gäng!) i tuben med en massa blanketter i handen som dom fyller i för att bedöma städningen. Dom bedömer väldigt grundligt då dom kan stå och stirra på en vägg i typ en kvart. Detta samtidigt som dom drar in en massa snö, som givetvis blir slask och ett minus på den ifyllda blanketten när snön väl har tinat och dom börjat bedöma golvet. Nu har städarna kommit på den perfekta lösningen! Skoskydden bör även delas ut vid entrédörrarna till alla trafikanterna så att den nyinförda städstandarden Insta 800 i alla fall har en liten liten chans att uppfyllas.

Som den gamle erfarne detektiv nuckan nu är, har hon givetvis surfat och surfat på Insta 800, men inte funnit att den standarden används i annat än kontorsmiljöer. Hur många spottar, kissar, spyr slänger iväg halvfulla colaburkar? På sitt eget kontorsgolv alltså?

En tröst för städarna är i alla fall detta:

Dom behöver asså åtminstonde inte damma bakom infotavolorna och väggarna kan va täckta med damm, bara det inte är några typ cola- eller spyfläckar på dom.

God jul från luckan!

Facket SAC har sannerligen gett MTR en lika fin julklapp som personalen fick!

Bekanta tror att man driver med dom när man säger att MTR vill att resenärerna ska vänta i två minuter eller mer för att få komma genom spärrlinjen. Nog för att den regeln planeras att införas 1 april nästa år men ett skämt är det inte, säger gamle nuckan då.

Bllll!

- Bllll! All this lice! How could you not have known!?
- Well, the Lonely planet was in fact finished. Besides that I leally leally thought that China is the biggest and the best lice ploduction in the wolld!

Kinesiskt nyår, redan?

Glada i hatten kom hela redaktionen till det som annonserats som julfest. Traditionsfast som nuckan nu är så tänkte hon på goa runda jultomtar av gedigen keramik och gröna plastgranar med de tidigare jularnas tilltrasslade kulor och glitter. Men, se så insnöad en nucka kan vara! Direkt innanför entrén möttes man av mängder av lyckokatter och ännu större mängder av kinesgirlanger med diverse tecken på. Gamle erfarne nuckan förstod givetvis direkt vad det hela troligen handlade om och varför. För att undvika mängder av viten så måste ju helt enkelt julfesten förvandlas till en enda stor good fortune-fest! Ha ha ha, ja det finns ju inga dåliga metoder utan bara dåliga kläder, eller hur det nu var.

Det visade sig att kineserna har löst problemet med nickande och småsovande spärrvakter. Ty, mitt under middagen sätter en massa trummor och grejer igång för att väcka oss och så kommer ett dansande lejon som skrämde slag på oss, för att vi inte skulle somna om de närmaste åtta åren!

På stora banderoller vräktes budskap ut, men spärrvakterna och tågförarna kom enade på en mer passande slogan medan ölen och därmed kreativiteten flödade.

Efter maten presenterades slutligen det som alla suttit privat och fantiserat om, nämligen Ål in band. Men de var inte så nervkittlande som vi tänkt oss.

HaLLå dÄR...

- Hur är det att jobba som spärrvakt?
- Det kan jag tyvärr inte uttala mig om.
- Hur är det nya entreprenören i tuben då?
- Pass, säger jag där.
- Okej, vad kostar en remsa då?
- Tyvärr hoppar jag den frågan.
- Jaha, vad fan kan du svara på då?!
- Ingen kommentar på det.


Nu har hetaste blaskan i tuben kommit ut, tjoho.

Trygghets-Sepo

Jag tänkte också att för att öka tryggheten, utökas underrättelsetjänsten än mer, låt oss kalla denna speciella avdelningen för Sepo! Själva grundtanken för oss tillbaka till Kinas granne, Vietnam, där Cu chi-tunnlarna användes frekvent under kriget. Gubbarna kan komma upp ur luckorna och försvinna lika snabbt. Dessa gubbar vaktar alltså tuben och rapporterar jätteborrar till den mycket utvecklade underrättelsecentralen. Givetvis används detta i kombination med trygghetshjälmarna för att inte lämna något åt ödet.

Aj då

Borrningsolyckan i tunnelbanan är ju rätt så makaber, så nu sitter säkert SL där i sitt kontor och är helt handlingsförlamade och chockade. Men, ta re lugnt! Nuckan har självklart kirrat grejen, som vanligt.

Här nedan är ett snabbt ihopsatt kollage som pekar åt lösningens håll. När borren väl kommer ner i tuben och trafikanten blir rädd, då fyller skyddshjälmen sin fulla funktion. Förslagsvis är den gjord av diamant och platina så den inte blir så lättborrad. Då kan jätteborren komma där när den vill och trafikanten kan sitta där i trygghet och skratta åt borren som får ett jäkla sjå.

Två flugor på smällen!

Tänk dig att du försöker planka och så brister de civilklädda kundservicevärdarna ut i en flummig sång och dans. Den här refrängen och baggy byxor säger jag dig nu, det ökar intäkterna. Och efter låten återgår givetvis värdarna till att spionera på den late spärrisen som bara sitter där och vinkar förbi folk.

Playa del Axelsberg

I en dagstidning härom dagen läste nuckan om storstädningen av tunnelbanan. Bossen sa att nu har dom hunnit städa två stationer på en månad (tror jag alldeles bestämt att det var!). Hmmm... tänkte jag då, då är det bara 98 stationer kvar på två månader! Inget så mycket alls ju! =)

Sen investigerade jag lite och nu har jag även kommit på varför kineserna kan storstäda uteperrongerna mitt i vintern.