Lucknuckan tycker till

Alltså, när det kommer en saxofonist gående som lirar svängig jazz och som sedan sparkar fram benet sådär klassiskt vid pinnspärren för att planka och inte tappar en endaste ton medan han passerar spärren, då är det fan för lätt att planka.
Ja, det är verkligen hög tid att införa slutna spärrlinjer nu.

Samtidigt säger SL att dom vill ge spärrisarna provision för att "öka deras vilja att sälja biljetter".
Jag tackar jag, jag försöker med en aldrig sviktande envishet att sälja biljetter till såna som absolut inte vill köpa alls och så vill dom öka min vilja att sälja biljetter?

-Det är väl inga kontrollanter ute vid den här tiden? Jag menar jag kan väl planka säkert nu? Frågar en snubbe med flickvän.

Jag vill absolut gå en kurs hos SL om hur jag ökar trafikanernas vilja att köpa biljetter och när jag sedan ökar försäljningen efter den kursen, ja då tar jag glatt emot provision.

-Är det sant att tåget kommer om 23 minuter?
-Ja.
-Ok, säger killen och plankar.

usa here I come!

Higsätra 3 min!

Det där var då mig en liten kaxig uppstickare!
Alla andra digitala skyltar följer strömmen och visar

Hagsätra 3 min

medan den där säger precis vad den vill.
Jag diggar den där skylten.

***usa 5 min

Yes! Måste pipa strax. Hejdå!

Den som sare han vare!

-JÄVLA RASIST!
-Ni måste ge mig era färdbevis, sen öppnar jag grinden.
-JÄVLA RASIST! JÄVLA RASIST! ÖPPNA!
-Nej, det är inte rasistiskt, det kallas för intäktssäkringsregler och dom berörs alla av.
-JÄVLA RASIST! JAG ANMÄLER DIG! ÖPPNA!
-Du kan väl anmäla mig hur mycket du vill. Jag öppnar inte förens ni gett mig era färdbevis.
-DU ÖPPNA NU JÄVLA RASIST!

Det är alltid lika givande att ha diskussioner med just den här typen av trafikanter. Intelligensen flödar!

Det afrikanska paret med barnvagnen är i eld och lågor över den rasistiska spärrvakten.
Dom får inte åka gratis, så rasistiskt av mig! Jag borde packas ner i en trång låda och skickas ner till mörkaste Afrika!

-JÄVLA RASIST! ÖPPNA! TÅGET GÅR!

Jag tar en klunk te och börjar läsa dagens tidning som om ingenting har hänt medan jag väntar på att dom gastat klart, det brukar funka alldeles utmärkt.
Mycket riktigt, nu plankar den ena och den andra langar in 40 spänn i luckan.
Om jag vore riktigt nitisk skulle jag ju nu då kunna hävda att avgiften är avsedd för den som plankade och därmed kräva 40 spänn till, men.. äh.

Sånt är livet som spärris,
om man är av svenskt ursprung kallas man ”Jävla rasist!” och om man är av utländskt ursprung kallas man ”Jävla svartskalle!”.

Lockande luckor

Idag fick gamle nuckan ett vykort från soliga Spanien, där luckorna säkerligen är fulla av glada apelsiner och håriga & brunstiga hingstar med moderniteter så som stämpelmaskiner(!) och miniräknare(!)... Och kanske till och med, vågar jag ens tro det... pennor?!

Att få vykort tycker nuckan är kul, dom är ju verkligen inte så många!
Först såg nuckan det liggandes där på hallgolvet och då tänkte hon givetvis surmulet att det kommit 100% fel.
Men, se hur nuckan lyste upp!

"Nuckan!"

Yes that's me!

"vi är här och skiter i din blogg.."

Vafan?! Ny knycklar jag ihop fanskapet och slänger den här jävla skiten!!!

...men snart gör vi inte det längre.

PHU.. (inte han den där nallen)

M & retardo

Tänk vilka fina arbetskompisar jag har, tänker nuckan då och längtar med iver till luckan igen.

Shit happens - Del 2

Fortfarande lite tagen efter rullatorskitardamen, berättar jag om incidenten till en kollega på samma station.

- Hon var som en TJUR, du vet! Och hon rusade in i vänthallen.. och SKET!
- HAHAHAAA! Det är hon då! Hon brukar skita här har jag hört! Träffade du på Runkargubben då också?

What a wonderful world

Trollnuckan

-Hu! Det är troll! Dom är troll! Är du ett troll? Säger gubben och tittar misstänksamt på mig.
Hmm.. han e en ganska koko stammis den där. Vad svarar man på den frågan?
-Ja, jag är ett troll. Ett schyst troll.
Gubben hoppar till förskräckt och ögonen spärras upp när han hör att jag faktiskt är ett troll.
Sen rusar han till rulltrappan och åker upp. Han blickar med en vild blick över trollen som populerar vänthallen.

Hur mår en person som ser troll undrar jag nu.

En riktig skithistoria

Nu när vi är inne på bajs, så e den här märkliga incidenten rätt passande.

En dam kommer till spärren och säger upprört att det ligger en bajskorv i hissen.
Hon beskriver den imponerande utförligt.
"Den ligger där i ett hörn och den är sådär kringlig som en riktigt stor bajskorv, men det finns inget papper där."

Väl vid hissen såg jag att ja, mycket riktigt, där låg det en praktkringla.
Och inget bajspapper.

Toapapper - Bara för klenisar

Same same but different

Står i kön på Coop forum bakom en kvinna som har ett ton grejer i vagnen.
Först på bandet ställer hon givetvis äggen (sånadär med hård kartong i botten och på toppen och inget på sidorna).
Otroligt smart, tänker jag.
-Äggen kan gå sönder! Säger hon skarpt till kassören.
-Dessutom går dom ut den fjärde juni! Det är dåligt!

Köp några andra ägg dårå, psycho! Tänker jag. Dom har ju flera olika sorter och så måste hon välja just dom med kort datum?

Nu lägger hon på några sånadär vacuumerade småbaguetter.
-Dom där går ut om två dar! Det är förskräckligt!

Alltså; vad är det med den där...? Det är väl bara att köpa nåt annat bröd då.
Och så har dom ju färska butiksbakade baguetter också!

När psychot lastat klart låter hon sin tomma jättevagn stå kvar sådär demonstrativt länge så att jag inte kan komma fram och lägga på mina grejer på bandet så att kassören slipper vänta när mina varor lastas upp sen när det är mintur.

Nä, vilket jobb man än har, så kommer dom där och förpestar, dom där som ska gnälla bara för att gnälla.
Det är bara vokabulären som är något annorlunda.

I affären: -Det är kort datum!
I t-banan: -Vad snål du är med tiden!

I affären: -Var rädd om äggen!
I t-banan: -Nej, du får inte ta i min remsa!

I affären: -Min vagn ska stå där tills jag flyttar på den!
I t-banan: -Jag ska ha svar på min fråga genast, oavsett hur lång kö det är bakom mig!

Vad är problemet, egentligen?

Shit happens

Tänk dig,
om en gammal dam på perrongen skulle säga till dig:
-Jag behöver bajsa jag behöver bajsa ge mig den där soptunnan eller en hink!

Tänk dig,
att du då säger:
-Jag ska hjälpa dig till närmaste toalett, du kan inte bajsa på perrongen, tyvärr.

Tänk dig också att en annan trafikant säger:
-Det är bättre att du bajsar i byxan än att du bajsar här på perrongen.

Tänk dig att den gamla damen blir helt galen och vägrar lyssna och bara skriker när du ska hjälpa henne till toaletten.
Och tänk dig också att den enda lösningen du ser är att ringa väktare, hon rullar ju sin rullator åt ett annat håll än utgången, och toaletten.
Tänk dig,
att sedan när du står vid telefonen och ringer efter väktare, kommer det en dam förbi spärren som har sett allt.
Tänk dig att hon då säger:
-Hon bajsar nu. I vänthallen.

Holy ... shit?

T-banan - Det nya Cirkus Cirkör

Snubben i det stora tillfixade fluffiga håret hoppar spänstigt upp på spärren och hoppar som den vigaste katt över glasdörren för att sedan handlöst kasta sig voltandes mot golvet. Väl på golvet gör han en kullerbytta för att sedan resa sig upp sådär avundsvärt smidigt och springa skrattandes därifrån som att "det där var ju inget, haha!".
Håret är imponerande nog lika tillfixat fluffigt som innan noterar jag.
Hur är det rimligt?
Är tyngdlagen i tunnelbanan satt ur funktion?
Nej du, vad var det jag sa, nu har den där gymnastreklamen slagit igenom på stort.

Tankar om ändlösheten

-Vet du varför det inte finns några bögar i rymden?
-Eeh neeej?
-Rymden är ändlös hahahahaa!

Ibland är trafikanterna allt vitsiga, konstaterar jag.
Direkt efter det, när jag sitter där och tänker på hur rymden skulle se ut om den var tvärt om, alltså en enda stor ända, kommer det givetvis en gammelgubbe med ett färdtjänstkort som gick ut i mars 2007. Han var inte lika vitsig när han fick reda på det.

Nåja.
Färdtjänstkortets giltighetstid är inte ändlöst, tror jag att jag fick gammelgubben att slutligen förstå i alla fall.

Feeling hot hot hot!

-Excuse me, we must go to erotica festival?
-Run to the other exit and out to the left.

Internet är ändå bara en fluga

-Kan du kolla på internet var Armémuseum ligger? Frågar den unge herrn.

Hehe, nu blir jag ju nästan lite förlägen, men i sann lucknuckeanda beslutar jag mig för att göra det bästa av situationen!

-HAHAHA! Den var kul! Med tanke på att jag sitter här med en stämpel som använts sedan 70-talet ...
*visar stämpeln för honom*
... och har en portmonnä för sedelpengarna ...
*pekar på portmonnän*
... samt slutligen förvarar remsorna och mynten i en matlåda...
*lyfter upp matlådan så underverket kan beskådas*
Tjaaa.. jag beräknar att vi får internet till spärrarna om en cirka 20-30 år!

Killen ser förvånad ut.
Sen skrattar killen häpet.
Sen sätter killen på autopiloten och går därifrån av ren häpnad.

Ibland funderar jag på att byta ut portmonnän och matlådan mot en kassaapparat, och inte vilken kassaapparat som helst!



Jag undrar bara om den säger "PLING!" sådär roligt högt när man öppnar den?

Gummitarzandreamz

Ett gli med en stor tuff keps kommer lastad med en skateboard och hoppar upp på spärren med ett spänstigt gymnastiskt hopp. Där efter tar sig gliet över spärrens glasdörrar för att sedan hoppa ner på golvet på andra sidan.
Så kavat gjort av den där lille gummitarzan!

-HALLÅ HALLÅ HALLÅÅÅÅÅÅÅÅÅ?! Gummitarzan ropar på mig.
Jag segar mig extra innan jag slutligen tittar åt hans håll, för varför ska jag vara på alerten och ge en plankare service? Nej, där går gränsen, tänker jag argt.
Där står det lilla gliet till tarzan och visar sitt terminskort till mig så snällt.

Vad i hela friden..? Tänker jag.
Hmmm.. nu vet jag! Det är den där reklamen som slagit igenom. Den där när dom kavata elitgymnasterna hoppar över spärrarna!
Snälla, kan man inte installera studsmattor vid spärrarna avsedda för oss mindre gymnastiskt begåvade undrar jag nu?

A world full of ... snuskhumrar?

Nu vet lucknuckan äntligen vem hennes läsare är.
Hallå där din lilla snuskhummer!

Vid analys visade det sig att en stor andel av dom som hittar min blogg söker på sådana ord och fraser så som ”kuksugare”, ”slicka fitta” samt ”suga kuk”.
Vart kommer man då om man givetvis inte kommer till den gamle nuckan!
Oborstat språk lönar sig! Hörrö din runkarfjärt! Höhöhööö! *nuckan skrockar*

Här är nuckans mest populära inlägg hittills:
Jag, en kuksugare