Lite kalkon kanske?

Även fastän vändtiderna på tågen förkortats drastiskt, ja så pass drastiskt att man ofta ser förarna småspringa på slutstationerna, så har inte punktligheten förbättrats.

God jul från luckan!

I en motartikel i DN förklarar företaget att facken är jättenöjda, det är alltså bara Seko som är missnöjda.

Det har även kommit ut ett meddelande till spärrarna som vidareutvecklar det som står i artikeln och då framkommer det att ordförande i ST är en person som hos MTR är registrerad som arbetsledare (!). Det andra facket, Saco, organiserar tjänstemän. Det är alltså två fack med tjänstemannamedlemmar som tycker att de själva inte tummar på säkerheten!

Vad tycker facket SAC då? De finns i tunnelbanan och har inte medlemmar från arbetsledningen. Och; varför skickades meddelandet ut till spärrarna utan avsändare? Det brukar alltid stå vem som ansvarar för utskicket? Som du ser käre läsare, är detta en mycket hårdkokt och spännande deckare. Vad händer här näst? Skum jul!

Vi tummar inte på säkerheten - Del... 198?

Psykbrytskollega: "Jag har sett den där jä**a Besam-dörren i månader nu och den är trasig varje dag! Sen i September! Ingen har lagat den än!"
Trams! Dörrar är ändå till för att gå in och ut igenom lixom ju och då ska den ju ändå inte vara stängd?!?!


Ibland kan man tro att man är på ett dagis, eller förresten ganska ofta faktiskt.
- Ska du göra det stora eller det lilla?
- Eh?
- Ja, behöver du mer än två minuter? Annars kan du gå ifrån bara.

Helt normalt ju! Fattar inte alls vad det klagas på.

Plikten kallar

Snoret droppar ner på den storbarmades jacka.Hon för fingret till näsöppningen och spärrvakten fryser till is och tänker "nej men..." för att sedan tänka "jo men...".
Det genomsnoriga fingret leker sedan med remsan. "Nej men..!" tänker spärrvakten för att sedan tänka "jo men..!" igen. Remsan lägges i luckan och den numera svårt medförda spärrvakten tänker desperat "JAG VILL INTE!" för att sedan tänka "JO MEN JAG MÅSTE!!!". Smack säger stämpeln.

Dödslängtan?

Bli spärrexpeditör! Väskor som är övergivna på stationer och tåg, ja de kommer in till spärrexpeditörens lilla kontor. Det finns så många spärrexpeditörer och det är lätt att utbilda nya så upphittade väskor förvaras helt enkelt hos dom!

Det historiska bottenrekordet - Del 2

Nu börjar det lilla vi fått veta om medarbetarenkäten läcka ut till media. När kommer resten tro?

Geninuckan???

I tidningen Arbetaren konstateras det att införandet av delade tjänster inte var så genomtänkt och därför är det hela avblåst.

Hmmmm... kanske kan då nuckan bli förhandlare nu? Nuckan listade ju ut det där på fem röda medan det tragglades vidare. Eller... hmmm... förresten. Är man för kompetent?

Eller så har man helt enkelt bara vanligt sunt förnuft. =)

Tjingtjongnyheter!

Vi pro-regimkineser i luckorna håller fullständigt med moderbolagslandet Kina! På ett mycket moget vis så är problemet med väst löst och ett sant fredspris har inträttats!


Alla som är emot detta låses in i Liljeholmens mäss. Slut på nyheterna.

iCash muckar!

Många vet att iCash (d.v.s. det slutna kassasystemet) muckar. Nu även fler och fler resenärer. Men inte SL då! Hear me now:

- Du är fan en snarstucken jävla kärring! Den ilskne som sa det som var det uttrycker sin ilska över att hon inte får åka gratis på sitt sjukresekort. Sjukresekort är till för patienter som ska åka taxi, inte tunnelbana.
- Vem som helst skulle fan ha släppt in mig nu, din jävla kärring! Vad ska du ha!? fortsätter den som sa det som var det.
- 24 kronor, tack.
Ackompanjerat till gorm och skrik, stoppas pengarna in i det slutna kassasystemet. Det slutna kassasystemet har sedan som rutin att filosofera om allt en längre stund, inklusive livets uppkomst, innan den så sakteliga spottar ut växeln, om den behagar att ge nån alls.
- Du tar en sån här jävla lång tid för att du muckar! Jävla kärring! skriker den som sa det som var det.

Right!

Näste Reinfeldt?

Mannen står som i en talarstol, fast den befinner sig i en annan dimension. Den angelägne mannen talar inför en hel folkmassa. Riksdagen kanske? Han blickar eftertänksamt ut på folkmassan efter varje konstpaus, som för att betona vikten av hans ord. Då det i övrigt inte finns något mer intressant att tillgå, lyssnar nuckan mycket intresserat mitt i den imaginära åskådarklungan.
"Nu är det kris!", mannen stannar allvarligt upp för att betona krisläget. "Vi klarar inte det här längre! Vi klarar inte, vi klarar inte! Vi skulle gå under!". Konstpausen där efter känns allvarsam och mycket tung. "Tack för hjälpen", mannen bockar högtidligt några gånger åt folkmassan. "Tack för hjälpen", han bockar igen och går.

Säga vad man vill men han var då mer övertygande än Reinfeldt, tänker nuckan djupt. Mycket övertygande.

Plankare, och hur helig som helst

- Tåget går! guds ord flödar ur hennes mun medan hon går in i satans redskap, spärrpinnen.
- Du måste betala först.
- Tåget går! Öppna! hon går in i pinnen igen.
- Nej.
Den uppmärksamme spärrvakten noterar att doket är så pass välstyrkt att hon ser onaturligt stilla ut för att vara i en sådan stress.

Nunnan inser nederlaget och tar fram en ostämplad remsa. "Se där!", tänker spärrisen och smackar belåtet på en stämpling. Amen!

Så här lät det då!

Det historiska bottenrekordet

Ett totalt imaginärt samtal från chefernas fikarum:
-Medarbetarna har alltså svarat fel på medarbetarenkäten. 70% är missnöjda! Fel, fel, fel!
- Ja, det enda slagkraftiga att göra nu, är att göra sig av med medarbetarna!
- Japp! Det är medarbetarna som har ställt till det, så det är medarbetarna som ryker!
- Hörde att dom anlitat pollacker som jobbar för halva lönen på depåerna. Mera pollacker!
- In med pollacker, ut med medarbetarna!

Från vinkning till plankning

I den heta blaskan som alla snackar om, Vårt Kungsholmen alltså, finns en artikel om plankning.

För första gången har SL nu genomfört en mätning på plankadet och nu vet SL alltså det som spärrexpeditörerna vetat ända sedan tidens begynnelse, alldeles där nånstans runt Big bang alltså. Många plankar.

Vi sänder varma gratulationer till SL här på redaktionen och nästa grej att mäta kan kanske vara hur många resenärer som har problem med att visera sina Accesskort. Det blir väl dock om en så där 50 år, nånstans runt nuckans likvaka alltså!

Ett år!

Idag firas företagets ettårsdag hej vilt! Nuckan har tjuvlyssnat på ett crazy kalas.

John Doe: Jag lanserade just teorin om att företaget består av utomjordingar som ska ta över världen, fast de gjorde några inställningar fel. Kan vara så faktiskt!
Mr. Smith: När du säger det så så låter det som det mest rimliga...
John Doe: Ja, och jag blir mer och mer säker på det ju mer jag dricker!
Mr. Smith: Du har så rätt. Nu skålar vi för att det bara är sju år kvar då!
John Doe: Skål!
Mr. Smith: Ja skål, det ska firas!

Personalen firar alltså idag och nuckan skålar med ett glas jordgubbssaft här i spärren, skål skål!