iCash muckar!

Många vet att iCash (d.v.s. det slutna kassasystemet) muckar. Nu även fler och fler resenärer. Men inte SL då! Hear me now:

- Du är fan en snarstucken jävla kärring! Den ilskne som sa det som var det uttrycker sin ilska över att hon inte får åka gratis på sitt sjukresekort. Sjukresekort är till för patienter som ska åka taxi, inte tunnelbana.
- Vem som helst skulle fan ha släppt in mig nu, din jävla kärring! Vad ska du ha!? fortsätter den som sa det som var det.
- 24 kronor, tack.
Ackompanjerat till gorm och skrik, stoppas pengarna in i det slutna kassasystemet. Det slutna kassasystemet har sedan som rutin att filosofera om allt en längre stund, inklusive livets uppkomst, innan den så sakteliga spottar ut växeln, om den behagar att ge nån alls.
- Du tar en sån här jävla lång tid för att du muckar! Jävla kärring! skriker den som sa det som var det.

Right!

Näste Reinfeldt?

Mannen står som i en talarstol, fast den befinner sig i en annan dimension. Den angelägne mannen talar inför en hel folkmassa. Riksdagen kanske? Han blickar eftertänksamt ut på folkmassan efter varje konstpaus, som för att betona vikten av hans ord. Då det i övrigt inte finns något mer intressant att tillgå, lyssnar nuckan mycket intresserat mitt i den imaginära åskådarklungan.
"Nu är det kris!", mannen stannar allvarligt upp för att betona krisläget. "Vi klarar inte det här längre! Vi klarar inte, vi klarar inte! Vi skulle gå under!". Konstpausen där efter känns allvarsam och mycket tung. "Tack för hjälpen", mannen bockar högtidligt några gånger åt folkmassan. "Tack för hjälpen", han bockar igen och går.

Säga vad man vill men han var då mer övertygande än Reinfeldt, tänker nuckan djupt. Mycket övertygande.

Plankare, och hur helig som helst

- Tåget går! guds ord flödar ur hennes mun medan hon går in i satans redskap, spärrpinnen.
- Du måste betala först.
- Tåget går! Öppna! hon går in i pinnen igen.
- Nej.
Den uppmärksamme spärrvakten noterar att doket är så pass välstyrkt att hon ser onaturligt stilla ut för att vara i en sådan stress.

Nunnan inser nederlaget och tar fram en ostämplad remsa. "Se där!", tänker spärrisen och smackar belåtet på en stämpling. Amen!

Så här lät det då!

Det historiska bottenrekordet

Ett totalt imaginärt samtal från chefernas fikarum:
-Medarbetarna har alltså svarat fel på medarbetarenkäten. 70% är missnöjda! Fel, fel, fel!
- Ja, det enda slagkraftiga att göra nu, är att göra sig av med medarbetarna!
- Japp! Det är medarbetarna som har ställt till det, så det är medarbetarna som ryker!
- Hörde att dom anlitat pollacker som jobbar för halva lönen på depåerna. Mera pollacker!
- In med pollacker, ut med medarbetarna!

Från vinkning till plankning

I den heta blaskan som alla snackar om, Vårt Kungsholmen alltså, finns en artikel om plankning.

För första gången har SL nu genomfört en mätning på plankadet och nu vet SL alltså det som spärrexpeditörerna vetat ända sedan tidens begynnelse, alldeles där nånstans runt Big bang alltså. Många plankar.

Vi sänder varma gratulationer till SL här på redaktionen och nästa grej att mäta kan kanske vara hur många resenärer som har problem med att visera sina Accesskort. Det blir väl dock om en så där 50 år, nånstans runt nuckans likvaka alltså!

Ett år!

Idag firas företagets ettårsdag hej vilt! Nuckan har tjuvlyssnat på ett crazy kalas.

John Doe: Jag lanserade just teorin om att företaget består av utomjordingar som ska ta över världen, fast de gjorde några inställningar fel. Kan vara så faktiskt!
Mr. Smith: När du säger det så så låter det som det mest rimliga...
John Doe: Ja, och jag blir mer och mer säker på det ju mer jag dricker!
Mr. Smith: Du har så rätt. Nu skålar vi för att det bara är sju år kvar då!
John Doe: Skål!
Mr. Smith: Ja skål, det ska firas!

Personalen firar alltså idag och nuckan skålar med ett glas jordgubbssaft här i spärren, skål skål!

Najsinajs!

I hur många år har vi inte sagt att cheferna måste ut på marken för att se hur det är i verkligheten? Nu har MTR äntligen genomfört det helt plötsligt, som på ett ögonaböj!



Enligt Tove i tidningen Arbetaren är allt som vanligt så nu är de då alltså permanent ute i spärrarna och jobbar!

Säga vad man vill om allt i övrigt, men det här tycker jag är najsinajs! Undrar hur ofta de kommer jobba i spärr efter den här veckan???

Säkert!

Alla ska med! Pensionärer, chefer, spärrexpeditörer... Alla ska köra tåg nu!

Nu märker man verkligen av det österländska tänkandet. Som på Toyota exempelvis, där går VD ner på golvet och tillverkar bilar med arbetarna, "för det är ju bilar vi tillverkar"! :-D

Nu vet vi alltså varför spärrexpedtitörer blivit uppringda då alltså. "För det är ju tåg vi kör!"

Mer om det här.

Gamle nuckan har svaret!

Hmmm... Snabbanalys: Slänger man ut (och skrämmer iväg) mångårigt kunnande och ersätter dessa med konsulter som inte kan ett dyft om tunnelbanan. Tja eh spott harkel... Vem som helst kan väl lägga till resten på historien då va?

Slutgnetat!

Spärrexpeditörer, städare, kundservicevärdar och förare;

Låt allt rasa den här veckan! Man ska arbeta för att leva och inte leva för att arbeta. Vi kan ändå inte hålla något vid liv en längre tid med konstgjord andning så låt skeppet sjunka alldeles för sin egen maskin, det är ju så skeppet är konstruerat och det är upp till de där uppe att ändra på konstruktionen. Vi ska inte lida, vi ska ju ha vår tid att leva! :-)

"Vi tummar inte på säkerheten" - Del 5!

Numera blir spärrexpeditörer uppringda och tillfrågade om de vill köra tåg. Jajamensan! Utan att ha tunneltågsförarutbildning alltså!

Företagets sätt att förbereda sig inför gnetstoppet kanske? *nuckan kluckar gott*

Resenärer, känn er säkra, spärrexpeditörerna, städarna och kundservicevärdarna har i alla fall vett och råg i ryggen nog att säga nej! Ni kan lita på oss markarbetare! :-)

Seko träffar MTR

OBS! Varning för starka scener!

Utdrag från den första smygfilmade förhandlingen mellan de små kineserna och Sekos ordförande.

Hur vore ett julbord på jobbet?

Om man nu skulle få delta alltså?

"Hemlig artist"... Hmmm...





Nånting sånt kanske?

Spärrprosa: Grymt sa grisen

Nuckans ögon tindrar,
Nuckan äro salig!
"Välkommen på julfest!"
Inbjudan värmer,
Intranätet enar de oenade.
Försoningens tid är här,
Prisa broarna!

Det kylande blir till en värmande vårsol,
Som en smekande tröst.
Vänskapliga händer söker varandra.
Ett streck stryks över det gamla.

Nuckan insuper inbjudan,
med en tilltagande värme.
Förlåtelse!

Änglakörer ljuder. Tack, tack, åh Tack!
Ljusets tid är åter här. Efter allt mörker.

Välsignelse!
Frälsning!
Lovorda försonande julbord!

Likt den fromme nuckan funnit Jesus,
når hon nu crescendot!

"Anmäl dig här"!!!
Villkorslös kärlek!

I tillstånd av djupaste salighet,
En nucka klickar i kärleksrus på länken.



Hårda ord.
Abrupt kyla.
Änglarna tystnar.
Ljusår isär.
Budgeten tryter.
Billigt julbord.

VAKNA!




LJUV
DRÖM
TYNAR






Business as usual